13:19 

Высказывания с настолок

Kupochka
Счастье есть, просто оно иногда не совсем реальное
Очень многа букаф, но весьма смешно.
Некоторые так просто такие перлы, что я ржал в голос и зачитывал коллегам.
Взято на www.airsoftgun.ru/phpBB/viewtopic.php?p=234985&...

Тут я кой-чего выбрал особенно характерного :)

Ну а это вообще можно вынести в эпиграф:

- А в чем заключается смысл игры?
- Надо кидать кубики и смеяться!!!


Кастун нестандартный!!!

Пусть там будет лес и я туда бегу!

Чего ты на меня улыбаешься?

Юркнула куда-нибудь! – заявка героя с 14 телосложением и в great plate!!!

В заде торчит рукоять от меча…

– Что вокруг?
– Вокруг? Ничего!
– А что с них снять можно?

- Открываешь коробку? Там лежит какая-то пирамидка!
- О! d4!!!

– Бери паладина с мечом!
– В какой позе?!!
– С низкого старта!!!

– У тебя звонит сотовый!
– У меня нет сотового…
- Все равно звонит!!!

– Тебе на сотовый приходит смс.
– Да у меня нет сотового!!!
– Ладно, тебе приходит посылка. А в ней – сотовый. И на него приходит смс!!!

Метательные кремлевские звезды… Которые возвращаются в руку!!!

– Что делаешь?
– Что делаю? Изображаю регулярную армию!!!

– Он с собой железный надгробный крест носит.
– А зачем?
– Он им дерется!!!

– Медленно поднимаю тряпку.
– Из-под нее на тебя смотрят невинные глаза темного эльфа…
- Медленно опускаю тряпку…

- У эльфа все упало, включая мечи.
- Э-э-э… А что у него еще могло стоять в битве?!!
- Уши!!!

- Ты слышал, тебе хотят имплантировать в задницу сопла…
- Спасибо, я и так неплохо гажу!!!


Ты хочешь как меня звать зовут?

Я его бью по руке писталетой!..

«Уродство творит чудеса!» - фраза варварши с 9 харизмой (по d20 системе).

«Оказываю первую помощь себе и лечу!» - персонаж после убийства лича…

Сижу, абсолютно пью вино…

Хотел проверить, на сколько стоит мое гинекологическое древко.

Два преключенца после убийства монстра с глазами-рубинами:
- А эти глаза чего-нибудь стоят?
– Да, на этом можно неплохо заработать. Выковыряй свои!

Та же ситуация:
- Спасибо, что спас мою жизнь. Хочешь я отдам тебе свои глаза в знак благодарности?

Правой рукой иду, опираюсь на посох.

Исчез? Отгребаю за ним!!!

Я со своим чудо-вооружением иду туда, где эти чпокаются…

Здесь все красивые, а я одна в волчьем плаще…

– А мы ничего забрать там не должны?
– Разве что пару тонн медных монет…

– Так, принцессу я убил. Слава богу!
– А за что ты ее так?
– Да, по пьяни!

– М не еще 2 уровня нужны…
- А зачем?
– У меня армор на единичку улучшиться!!!

Во время распития модуля… И разъедения дайсов…

Разговор ПАЛАДИНА с однопартийцем:
- Что мы грабим?
– Грабницы, Мавзолей…
- А что мы из Мавзолея стащили?!!
– А чем мы закусывали?!!

Простите, благородный паладин, но можно я вам дам под зад?!!

Инвентарь персонажа: арбалет, двуруч, шуба…

Кто-то задумчиво пожевывает твой доспех…

– Вы вдвоем ночью развлекаетесь или нет?
– Мы вдыоем? (Разочарованно) Почему мы вдвоем?!!

– Как спишь?
– Две девушки по бокам, а я посередине!
– (Девушки) Разбежался! Две девушки посередине, а ты с боков!!!

– Грифон подозрительно сыт.
– Так сыт или ссыт?!!

– Я эти параметры придумал, но я их прокидывать не хочу!!!

– Эта хрень идет первой? (о том, что вперед должны были выкатить
– (Персонаж, проходящий в это время вперед) Это я-то хрень?!!

Во время борьбы с амазонками:
- А ты ее урони и прыгай сверху! Она не сможет отказаться!!!

– А почему они должны поверить ему?
– А он паладин. Он может какую угодно пургу нагнать, и они ему поверят…

– У нее с уровня должны были навыки подняться.
– У нее уже поднялось все, что надо. А все, что не нужно, упало…

– Может, я домой пойду со своими скилами?
– Ты думаешь, дома это оценят?!!

– Нет у вас больше двух файтеров!
– А я не видела-а-а-а!!!

Паладин, летя вниз: - Фигня, блин, вышла…

Тебе только тараску отыгрывать!

В тебя, что, харизмой кинуть?

Не заруби ближнего своего.

Фраза, сказанная орком огру:
- Мы хотим доказать твою невинность!

Дашь мне посох, лук и кончал стрел?

Ты обещаешь не бросить девушек в покое?

– Вынимай свои стрелы!
– Да как я это сделаю? У вас какой интеллект?

– Мой манипулятор еще чего-нибудь чувствует?
– Чего?!!
– Ну… рука…

Растительность на голове отсутствует. Зато присутствует на всем остальном теле…

Идите отсюда, а то я щас появлюсь без разрешения мастера, убью вас обоих и уйду!

– Я сажусь около дерева и говорю, что никуда не иду.
– А я залезаю на это дерево и говорю, что я никуда не иду!
– А я поджигаю это дерево и вы все сейчас куда-то пойдете!!!

В этот раз я пойду на дракона, только если мне дадут две ЗУ на танковой основе!!!

Преключенец на лошади:
-Делаю ногу, в данном случае копыта!!!

– У меня проблемы…
- Какие у тебя могут быть проблемы в 12 часов ночи?!!
– У меня пуля в спине…

– Да у тебя же пуля в спине! Ребро пробито, мышца повреждена!
– Ну ничего, похромаю немного!..

Сейчас мой друг придет: 90х60х90! И это только голова!!!

Он идет за этими двумя пятерыми…

Из люка канализации вылезают девушка, чуть-чуть пропахшие и жутко воняющие!!!

Диагноз врача: ушиб всей бабушки о палубу корабля…

– Попал в ящик?
– Попал. И что? Ящик уворачивается?

Ну мы же смываемся, а не идиоты!!!

На сеновале сидит 5 хоббитов, не считая всякого скота…

– Коли мне все, что у тебя есть. Я нервный.
– Ну, я колю ему транквилизаторы, успокоите…
- ВСЕ, ХВАТИТ МНЕ КОЛОТЬ!!!

Бросай свою ядерную бомбу здесь и проваливай!!!

Народ, на счет 9 прыгаем! 1-3-6-9!!!

– А зачем вы ее насиловали???
– А она сама попросила…
- А если я тебя попрошу?!!...

– Если ты дотронешься до моего оружия, то тебя укусит магическая змея, наложенная на него, и все твои дети будут рождаться с дефектами мочеполовой системы…
- Я те щас отстрелю мочеполовую систему!!!!

Можно взять аэрофобию как постоянный минус. И тогда персонаж сможет только ползать…

– Чужие шастают…
- Сами вы чужие! Это моя деревня!!!
– А она не подписана!

Не рыгать, когда мастер балакает!!!

Заявка игрока за ужином: «Попил палец, пососал соленой воды…»

Жить ему осталось два-три… минуты…

Извините, а у вас практикуется отсылка на суд господа бога невинных безгрешников?

– Следы смотрю постоянно и за собой убираю.
– (Партия) Ух ты! А за нами будешь убирать?!!

– Рыцарь подходит к тени, тень исчезает, рыцарь падает…
- О! Хорошо, что я ему дорогой меч покупать не стал!!!
Игрок, подорвавшийся на мине, установленной в дверь:
- Откройте! Откройте все эти двери!!!
– Ага, чтоб тут все взорвалось к чертовой матери?!!
– Откройте! Хочу, чтоб вам так же хреново было!!!

–Вы видите черепа эльфов.
– А это как?
– А у них уши заостренные!!!

Партия нашла жезл, превращающий плоть в камень.
– А если его к крови прислонить?
– Так это же жидкость! Так я бы тогда уже все моря забетонировал!!!

– Да мы уже все поделили!
– А как?
– По-братски! Все мне!!!

– А как изобразить обморок?
– А зачем? Давай я тебя тресну…

– Вперед, за Родину!!!!
– Не-а… назад, за Сталина!!!

– А где можно сдать голову темного эльфа?
– Там где дежурят голубые (на самом деле – охотники в голубой форме)…

Посох обкованный.

– А какой у тебя рост?
– Ну так, метр-два…

Паладин: - Давайте закопаем все трупы!
Рыцарь: - Не, давайте лучше разроем курган…

Немой эльф (в мире, где эльфы не веруют в богов): - Волей богов!!!

А вам не кажется, что серию взрывов в Москве и Московской области кто-нибудь заметит?!!

Катя, если ты будешь будить вампиров днем, то буковки СК на твоей блузке будут значить «Смерть Кате»!!!

Ну ты и обзавелась вещами! Конь с 7 интеллектом, меч с 7 интеллектом… эльф с 7 интеллектом!!!

Приказ двигающемуся магическому плащу: принеси тапочки!!!

– Сколько воды берете с собой в лодку?
– Ну по 10 литров на каждого, то есть 40 литров.
– Матросы интересуются сколько тонн еды вы с собой берете?!!

– А шесты у матросов есть?
– Ну… мачты!

Алхимик, продавая путникам элексир, убеждает, что он настоящий:
- Ну если не верите, хотите, я этот элексир выпью?
Путник, указывая на полку с разными элексирами:
– Хочу! Хочу, чтоб она все эти элексиры выпила!!!

Выгребная яма превратилась в выгребную кучу…

– О! Я буду на дереве спать!!!
– Только привяжись к дереву… И не за горло!!!

Тролль, показывая на магов, которые поили его молоком:
- Хочу молока!!!
– Ну… Эти маги не доены!!!

Убеждаем тролля в том, что он – межпланетный последователь Бу!!!

– Зато я соображаю хорошо!!!
– Ага, умный, уже научился в какой руке меч держать!!!
– А я в обоих держу!!!
– Это чтоб не перепутать?

Попивая пиво на модуле:
- Пиво вырабатывает женские гормоны!
– Э-э-э-э… Давно ли ты решил поиграть женским персонажем?!!

Двое ранены, один – в пах, другой – в руку. Раненый в руку:
- Подхожу к нему, дезинфицирую рану.
– Его?!!
– Свою!!!

– А он полуэльф?
– Да ну, там от эльфа-то только зрение осталось…

– Я разве тебя хоть раз подвел?! Ну ладно, я разве тебя хоть два раза подвел?!!!

Арбалет, стреляющий топорами – дальнейшее развитие троллей-топорометателей…

Мастер: Таак, кто у меня тут остался из партии живой? Непись – инквизитор?!!

Вампир: - Распугиваю инквизитора своим видом.
Мастер: - Да инквизитор все понимает… Что он, не вампир что ли?!!

– Судя по всему этот тайник содержит гораздо больше, чем он выглядит.
– Ага, открываем, а оттуда сладкая вата лезет и лезет…

Да при виде нас все монстры должны кидать спас-бросок от страха!!! Мы зверски воняем и так выглядим!!!

Слышь, ты, немой, заткнись!!!

Корова в раскрутке – это зрелище страшное!!!

Ну дайте нам хоть каких-нибудь лошадей! Мы не торопимся, можно и тормозных. В смысле – не скаковых!

Давайте купим дешевых лошадей, все равно их кто-нибудь съест!

- Вы видите яйца дракона…
- Ничего себе!!! А где же весь дракон?!!

Глаза заостренные, уши миндалевидные…

- Заходит орк, такой же большой как и ты.
- О! Конкурирующая фирма!!!

Мастер: Вы порубили мою засаду!!! Вот уроды!!! Никогда вам этого не прощу!!!

Партия борется с Джеком Потрошителем из 17 века, на самом деле это киборг (т.к. век на дворе 21). После ранения из него начинает валить дым.
- О! Теперь-то я верю, что он из 17 века! У него внутри паровая машина! Ты пробил котел!!!

А как можно определить, что на электронный счет переслали деньги? Кредитная карточка стала толще?!!

- Видишь два стакана с надписью «Выпей меня».
- Делаю тупое выражение лица: «А где ты???»

Мастер, объясняя цели солдат религиозной организации:
- Их высшая цель – стать Рыцарем Христовым, т.е. смертником…
- Ага, так сразу посвятили и выкинули вниз с крыши…

- Так, для справки, я за восстановление этого магического меча 150 тысяч золотых заплатил…
- Этот урод постоянно грабит общую казну партии!!!

- А у меня персонаж с 7 интеллектом… А какой интеллект у вогра? (ездовой волк)
– Третий.
- Это хорошо, а то бы вогр на мне ездил…

Мастер: Таак, дай-ка я посмотрю твоего героя…
Игрок, хитро улыбаясь: Ха! Ты думаешь, там инвентарь прописан?!!

Моя бесшумность ненарушена?!!
- Стрела с гусиным пером.
- Ага, с хвостом ящерицы! Что нашли, то и прилепили!!!

Мастер: Священная Секта Девяти!!!
Задумавшийся игрок: Что?!! Секта DVD?!!

А у меня крест сделан в виде креста!!!

Не нравяться мне эти священники! Они делают неправильную священную воду!!!

- Сколько стоит воскрешение?
- Две бутылки пива мастеру!!!

Булки за голову!!! Немедленно!!!

- Есть на выбор только две машины. Старый роллс-ройс и школьный автобус.
- Я выбираю школьный роллс-ройс!!!

- Пытаюсь его незаметно оценить (навык, позволяющий узнать приблизительные параметры противника).
- Кидай… Незаметно?!! Да ты на него просто пялишься!!! А судя по интеллекту, у тебя еще и слюна капает!!!

Персонаж-китаец:
Ну, иду вперед, китайцев у нас много…

Не вздумай в салоне машины кидаться гранатами!!!

- Тёма у нас там скачет…
- Да это не я, это лошадь…

Мастер, задумчиво что-то пожевывая:
- Кости игроков в зубах застряли!!!

- Кладу автомат в холодильник.
- И гранаты в микроволновку, да?!!

Щас мы тебя оскопим… Серпом. Тупым! Через ухо!!!

Партия нашла магическую колоду карт. Два игрока сели поиграть.
- Раздаю.
- Тебе пришел полный единорог. А тебе пришел полный дракон (выигрыш).
- О! Теперь я раздаю!!!
- Тебе пришел полный единорог. А тебе пришел полный пиздец!!!

А если человек покусает оборотня, то оборотень станет человеком?!!

- О! Я кинул резьбу по дереву на единичку!!!
- Ну… Ты вырезал Буратино с 20 харизмой…
- Ну а ты чего подаришь на свадьбу?
- Я? А я подарю деньги партии…

- У него наметанный глаз!
- Наметанный? Это что, наполовину пришитый?!!

- Ну, кидаю… Ну… в тело…
- На damage это называется! По-русски говоря!!!

Партия борется с подземной гребницей (тварь такая), она отступает.
Партия: Нельзя ее отпускать!!!
Через пару минут все игроки парализованы действием ее заклятия.
Мастер: А знаете, она передумала отступать!..
Партия: Ну вот, мы добились желаемого!!!

- Ну, че, стою, в носу ковыряю!
- А я подбегаю к Флэйму и тоже начинаю в носу ковырять!!!
- В моем?!!

Один персонаж – другому, видя, что погибла их однопартийка из племени индейцев:
- Чувак, индейка накрылась!!!

- Надо задобрить бармена!
Барменом была задобрена почва…

- Берсерк – это человек в шкуре. Не, это человек в шкуре, но без башни… Не, это человек без шкуры и без башни!!!

- Я ее домогил, домогил, а ты ее домогилила!!!

- У нас есть выбор: либо пойти в страшную битву, почти без шансов, либо уйти, ведомыми проводником-эльфом…
- Люди!!! Нашим проводником будет немой одноглазый эльф с никакой Интой!!! Может, лучше в битву?!!!

Видимость на расстоянии 5 литров…

- 20 дамагов в руку! Ну все, онанизмом больше заниматься не будет…
- Ну почему, у него же еще вторая рука осталась…
- Да там второй критикл в пах! Я же говорю – больше не будет!!!

- А там еще этот пленник не обмочился?
- Да говорю же – нечем ему мочиться! Вот обосраться – обосрался!!!

- Стреляю в мертвую лошадь!
- Ну и что ты ожидаешь? Что она оживет?

Если зомби поднимаются, значит, это кому-то нужно…

- Хочешь, я наложу на эту книгу 50%-ную защиту от магии?
- Нет, спасибо.
- А хочешь, я еще и на тебя наложу?!!
- Не надо на меня накладывать!!!

- Да если б у него Инта была как у тебя, он не был бы магом!!! Он бы скастовал «Кантрип» и умер!!! Или случайно скастовал бы на себя «Бабай»!!!

- Ну а ты кого убил?
- Пустынник, филейная часть…

- В середине комнаты стоит статуя женщины.
- Голая и без рук?!!
- Да нет, одетая и с руками.
- Венера Милосская в молодости!!!

Немой персонаж, разговаривающий с помощью магии: Ну все же, на какую сумму они там золота набрали?
Мастер: Слушай, молчи!!! Твое кольцо позволяет тебе разговаривать только очень-очень тихо!!! И вообще тебя там нет!!! И вообще, надо отобрать у тебя это кольцо, чтоб ты молчал…

- Ну что, moved?
- Moved-moved, и чем faster, тем better!!!

- Объясняю ситуацию!
- Гы… проституцию…
- Э-э-э… Объясняешь проституцию? Или объявляешь?!!

Сидят девушки: широкие шаровары с закрытыми лицами…

Дайс пропал… Summon dice!!!

- Ну что делаете?
- Иду на базар, продаваться цыганам!!!

Специально для тебя создан новый класс – позорище!!!

- Заказываю в номер воду и плотника.
- Это зачем? Помыться и в гроб?!!

Делаю вид, что я живой…

- Товарищ клирик, он говорит, что вы фигня, а он живой!!!

- Тихо-тихо, ребят! Делаем заявки по очереди. Давайте я первый!

Чекинг на кукинг…

Место прикормлено, зомби не уйдут!!!

Зомби поедают персонажа. Однопартийцы:
- Да они его уже жрут!!!
- Не, они его только начали дегустировать…

Наутро, после того как партия всю ночь билась с толпой зомби в 200 штук.
- А зомби здесь тихие!!!

- Бикозы – это что-то типа бихолдера, только рогатого?
- Не, это рогатые пчелы!!!

- Эй, у нас тут Равенлофт!!! И мехи… шастают, как куры в огороде…

Персонаж хочет воспользоваться навыком оценки противника:
- А можно его оценить?
- Не, эта штука бесценна!..

- Ну и как вас водить, вы же не прописаны?!!
- А у меня перс есть из другого мира!
- Да ты че, он же оборотень!!!
- А ему можно оборотня отсечь!!!
- Ага: помогите!!! У меня отвалился оборотень!!!

Ноги заправлены в берцы.

Доктор – клиентке:
- Если вас это интересует, я могу сделать имплантацию.
- А какую?
- Да ты просто предоставь ей прайс…
- Ага, мне два раза по списку!
- Деточка, ты же лопнишь!!!

- Оборотень, кам цу хер!!!

- Я вам подсказываю: в замке точно должна быть карта или план.
- А на стенах случайно не висит план эвакуации при пожаре?!!

Игрок: План должен быть в библиотеке!!!
ДМ: Ну слава богу!!! Можешь себе инту прибавить!!!
Игрок: А можно?!!
ДМ: Нет!!! Можешь себе отнять инту!!! (тыкая пальцем в другого игрока) У нее!!!

Игрок попадает в огромную пещеру, где находится девушка. Девушка внезапно превращается в дракона, игрок начинает пятиться…
- Она улетает!
- Эй!!! А я?!!

- А может порешим их?
- А зачем? Они мне ничего плохого не сделали…
- Ну они все таки мародеры! Кто знает, сколько они награбили!!!

- В первой редакции файербол – это была какашка игуаны, которую поджигал и бросал маг. То есть, если простой человек поджигал и кидал какашку, то это была просто летящая и горящая какашка… И это было скорее 6d6 морального вреда!!!

Если скайвены бегут с корабля, значит, он скоро потонет…

Друид: Ветки не ломать, а то голову отрублю!!!
ДМ: А чем?!!!
Друид: М-м-м… Посохом!!!

- Если еще кто-то сердобольный сделает мне чашечку кофе…
- И мне…
- А чего вы на меня смотрите? Я никогда не был сердобольным!!!

Врач, кивая головой на израненного пациента без ноги:
- Что нужно, чтобы поставить его на ноги?!!
- Нога!!!

Врач – партии, после жуткого месилова с китайцами:
- Могу подогнать новый череп! С узким разрезом глаз.

ДМ: Ты видишь - хакер побежал к себе в комнату, закрылся, и изо всех щелей валит сигаретный дым. Техник побежал к себе в мастерскую и ищет в Интернете все предложения об укреплении стен дома…
Медик-хирург: Ну а я поигрываю ржавой ложкой и приглашаю тебя в операционную…

- В гостевой стоит зеленый дым от какой-то травки, в мастерской стоит синий дым от синего кокаина, у хакера дым обычный, серый… А в операционной стоит мат!!!

- Что еще я могу ему вживить кроме суицид-чипов?!!

- Почему они все приходят взрываться под нашу дверь?!!

- А время на подготовку есть?
- Есть. Секунд 20. Никто тебя не торопит!

Партия хочет прикрыть девушку-преступницу и придумывает историю, будто она сбежала из своего прикрытия:
- Нам надо сымитировать, что девушка тут жила: переложить матрасик, какие-нибудь пожитки…
- Да вон, возьми из ее комнаты: съебалась с матрацем!!!

Объявление на двери: «Ребята, к дому подходить кучками не более 5 человек, миниганы не справляются!»

- Ну подумаешь, 20 патронов по 2 кила! Оторвет пушку, пол плеча, а меху-то пофигу!!!
- Ага, заодно Насте голову оторвет…
- Ну и что, а меху-то пофигу!

- Топор к спине прикручен.
- Это чем? Воткнут что ли?

- Мне нужны средства связи!!!
- Какие?
- Ну, пары пачек презервативов мне хватит!

- У меня тоже есть пистолеты, но что можно настрелять из этих пукалок?
- Как что? Денег!!!

- Если не можешь думать мозгами, будешь расплачиваться деньгами…
- А может он просто расплатиться мозгами?!!

- Вы слышали? Он хочет строить глазки!!!
- Лучше б он строил мосты…

Из-под плаща местами иногда торчат руки…

Дневник летописца:
16 число: моя партия умерла…
17 число: нашел новых лохов…
18 число: партия умерла…
19 число: нашел новых… оказались не лохи… нашли мой дневник…

Игрок описывает своего персонажа:
- Длинные руки…
- О!!! Гиббон!
- (глаза наливаются кровью) Скажи это, только скажи это!!!
- Не могу, я немой!!!
- Изобрази выражением лица!!!!!

- А для чего применяется гадание на внутренностях?
- Ну, там, любит – не любит…

- А ты когда-нибудь встречался с такими монстрами?
- Ну я же здесь!!! Значит – нет!

Партия в логове громадного паука.
- Сверху висят коконы: люди, коровы, лошади…
- А коконы высосаны?
- Да, коконы высосаны. А ты что, хотел дососать?!!

Череп, обтянутый костями…

- В темноте светяться глаза.
- Расстояние между глазами?
- (Мастер, ожидая вопроса: расстояние до глаз?) Ну, примерно метров 200…

- При помощи колуна можно расклинить сарай?

- Вино хорошее, я его попробовал… Я омыл им ноги!!!

Клирик: Господа! Оружие в кучку, благословление оптом и в розницу – ночью дешевле!!!

- А можно я Мастеру блэк-пойнта накидаю?!!!

- Ну, и что я там схватила за шиворот? Описывайся!
- А я уже…

- Ты что, не веришь честному слову клирика?
- Сказал бы я, что жопе верю, а слову не очень…

Вор, рискуя жизнью, полез под хвост дракона…

- Входим. Что мы видим?
- Там сидят лавочки. А за стеной происходит лестница…

Встречаются девушка, обвешанная оружием, и девушка, обвешанная украшениями:
- О! Оружейная лавка встретилась с лавкой бижутерии!!!

- А что это там за шум в коридоре? Кот, что ли? Надо проверить ботинки… Cat check!!!

- У мага дымится дыра в стене… в спине…

Есть разумных – каннибализм, есть людей – людоедство, есть дроу – дроуглотство…

- Так что учти, если будешь орком, тебе может прийти повестка в Орду…

Толстые орки долго не живут. Собирается Орда и говорит: ты сегодня самое вкусное звено!!!

Мы не из тех, кто убегает, мы из тех, кого хуй догонишь!!!

- Во что ты одет?
- Пока что не во что…

- Ребят, тут в зарослях что-то вроде василиска!!!
- Значит, сидит клирик в кустах…

- Теперь его ход… Он попал в Эстонию…

- Герб у него выглядит так…
- Какой у него герб? Я знаю, у меня черта характера – книжный червь!
- Я еще не сказал, какой у него герб, а ты уже книжный червь…

- Существо гуманоидное, поскольку носит ботинки…
- Я себе представил паука в ботинках!!!

- Ботинки его?
- Его. Ну, в смысле, которые там ходили…

Игрок во время игры переставляет тарелку из-под сгущенки… Мастер издает вопль:
- Они сзади внизу!!!
Как оказалось впоследствии, на днище тарелки были пара капель сгущенки…

- Дверь открыл? Толчком или как?
- Руками…

Аналогопонатомия…

- У этой ящерицы есть уши?
- Нет.
- Как нет? А чем она дышит?!!

- Я ее пытаюсь ударить куда-нибудь туда!!!

- Ты кинь – на сколько я вырубился…
- Я кинь?
- Ты кинь. Я не кинь…

- Ты через сколько очнешься?
- Ход.
- А я через сколько прокапаюсь?
- Год…

Игрок ищет что-нибудь ценное, непереваренное в кучах дерьма громадных ящериц…
- В одной из куч… в такой основательной куче… Нет, секиры ты там не нашел!!!

- Открываю дверь с пинка и захожу.
- Дверь открывается, ты с пинка заходишь…

- Я хочу узнать, как именно устроена дырка?!!

- Пиздец миру, я его кофе замочил… О! Мир спасла салфетка… Вам смешно, а у меня реликты слиплись…

- Что у него с головой?
- Ноги!

- Ты представляешь себе 6500 человек вокруг одной гранаты…
- Да-а-а, надо их заинтересовать…

Девушка, строя глазки магу:
- А с магом это, наверное, как-то по особенному?!!
- Не знаю, не пробовал!!!

- Ты видишь, зомби ударил в голову твоего друга - скайвена, и кулак прошел насквозь, вынося с собой мозги…
- А большие мозги?!!

- Серебряная звездочка, попав в зомби, шипит…
- А почему она шипит? Растворяется в их крови? Не будем пить их кровь!!!

- Я заказываю вино с травами и ягодами.
- Мазохист: вино с отравами и ядами…

- Ты видишь: сталь вроде обычная, только более темная…
- Чугун!!!

- Ты видишь что внизу… нет, не внизу… Трактирщик умер.
- Я осматриваю труп трактирщика.
- Он умер.

- Где вы раньше были, когда я в катакомбах работал, деревья выкорчевывал?!!

- Не дергай – порвешь.
- Не дергайся! Порву!!!

- Волки! Убьем их! Они шпионы… Так, стоп. У меня же нет паранойи…

ДМ: Вокруг вас собираются оборотни…
Гном, показывая на однопартийца: Будите завтрак!

- А я в этот момент закрываю глаза и меня не видно!!!

Заявка скайвена:
- Притворяюсь крысой!
- У тебя великолепно получилось!!! Один в один!!!

- А у меня вера!!!
- А веру можно извернуть как хочешь!!!

- Снимаю шлем. Золотые кудри рассыпались по плечам…
- Ну и стоишь ты лысый…

- Свяжи себе сам руки, но так, чтоб выглядело натурально…

- А стража здесь есть?
- Есть. На базаре… Прячется!

Натягиваю стрелу на лук…

- Вам надо отправиться в далекое путешествие, я прав?
- Это ты че, послал нас что ли?

- Да, кстати! Я забыл преставиться…

- А за 2 золотых хороший гроб можно купить?
- Ну, так, деревянненький… На одну ночь…

- Вы сектанты?
- Нет, мы некроманты!
- А это хуже или лучше?
- Это по-другому!!!

- А визуально видно заклинание «Каменная кожа»?
- Видно. Кожа становится серой.
- (Скайвен) Ага, увидите вы мою кожу, как же! Нос только серый стал!
- И шерсть осыпалась!!!

- Кидай!
- Что кидать?
- Да что-нибудь кидай!!!

- Проходя, ущипнул служанку…
- Ты ей жопу-то не оторвал со своей силой?

Скайвен (грустно): Осень наступила. Вибриссы засохли и опали…

- Пишу «Хуево»! Так и пишу! Прям на эльфийском!!!

Драка в таверне.
Игрок: А хорошем броском крысы все выбьется и выдавится?
Хватает скайвена-однопартийца и бросает в окно.
Драка окончена…
Игрок: Начинаю вытаскивать осколки из крысы, причитая «Как же это так получилось?»

- Ну вот… У меня осталось всего 4 катаны…

- Несмертельный максимизированный Lighting Bolt… Как ты думаешь, этого хватит, чтобы вырубить ученика мага?

Игрок: Интересно, кто-нибудь кроме меня продумывал предстоящую битву, планировал ходы?..
Мастер (после долгого молчания): Я…

Белые шаровары с загнутыми носами…

Девушка случайно сожгла книгу однопартийца. Он требует компенсации.
- Проси бурную ночь на целый месяц!
- Да я ж заебусь!
- А она?
- А она мою книгу сожгла…

- Она по-моему слепая…
- Не, она глухая…

- Ну и че там за существо? Описывайся!
- А я в мантии!!!
- Ну заебись! Мне сразу все стало понятно!!!

- Выглядишь ты как?!!
- 15.
- Блин, описывай внешний вид!!!
- Ну как… Темная мантия с 15 харизмой…

- Человек, который стоял сзади тебя – эльф…

Вор, прогуливаясь поздно ночью по городу намеренно срывает заказ случайно замеченного совершенно незнакомого асассина.
Асассин: Ну вот скажи, зачем ты это сделал? Денег у меня с собой нет, какой дурак возьмет их с собой на выполнение заказа? Убивать ты меня не стал… Зачем ты это сделал?
Партия: Паштет, ну скажи честно: «Я мудак!»

- Ты открываешь резную коробочку, на дне записка: «Осторожно, еда, возможно, отравлена. Друг.»
- А вино тоже?

- У меня на девушку рука не поднимется. И нога тоже…

ДМ, пытаясь объяснить, что чела придавило шкафом:
- Вы видите труп.
- Он живой?
- Нет, он под шкафом…

- Не спи! Проснись!
- Ну не сплю, не сплю!
- Что, тебе тоже не спится?

- Вы слышите: ночью возле пещеры кто-то шумит…
- Ага! Какая сцука шумит?!!
- (кровожадно) Что, выходишь?!!
- Нееее… Прислушиваюсь…

- Двое тащат по улице доспехи, все раскрученные.
- О! Кого-то раскрутили на доспехи!

- А можно я ударю в сочленение зверя и всадника?

Маг кастует Wish: чтобы кораблю противника остановился.
Один из игроков разочарованно:
- Вот сволочь! Всего один Wish! Пожелал бы чего-нибудь другого!
- Ага, белого мишку из Ашана!

При стрельбе по собаке дается минус 4, потому что собака имеет тонкий фюзеляж…

- В этой лаборатории он мог бы проводить операции класса корпорации при условии… наличия пациента!

Боевик приподнимает темные очки, на которых установлена маленькая видеокамера.
- Извини, хакер. Теперь ты видишь крышу моего капюшона…

- Куда пропало 6 литров Fairy?
- Я использую Fairy, когда оперирую толстых теток…

- А у тебя есть горелка?
- Да! Одна из них даже в ремонтном наборе на мехе…
- Неее… Не надо мне горелку на меху…

- Врассыпную дверь открывается или что-то выезжает. Откуда еще гром среди ясного неба?

Гуськом целясь в периметр…

- В бочке жидкость.
- Засовываю туда палец. Не растворяется?

Паладин – это одноразовый заменитель вора.

Анализ (оценка) противника:
- Противник! Сдайте анализы!!!

- От всего уворачивайся: от пятерки… от не попал…

На все дурацкие вопросы есть два варианта ответов: для игрока – еще не придумал, для персонажа – в легендах об этом ничего не говорится…

- А кстати, кто в партии?
- Доктор, боец, техник, хакер, а это… - указывая на почти целиком забинтованную после операции девушку, - это мумия!

- Ты на кого работаешь?
- На тех, кто платит.
- А кто тебе платит?
- А мне пока еще никто не платил!!!

- А у тебя какие родовые цвета?
- Ну, салатовенький там, рыженький… Отец дурак был!

Девиз рода, издревле поставлявшего вино к королевскому дворцу:
- Наша верность крепка как наше вино!!!
- КОКТЕБЕЛЬ!!!!

- Кожа очень бледная… Солнца у нас мало!
- Как раз солнца-то у вас хватает!
- А мы живем в подвалах!!!

- Онанизмом на ночь заниматься будешь?
- Нет.
- Тогда избавь меня от описания снятия носков!!!

Игрок описывает персонажа и в процессе забывает описать во что он одет.
- Ну, при такой погоде Слава вполне может путешествовать оголенным по пояс.
- Так штаны он тоже не описал!
- Слава у нас открывает конкурс «Мини-бикини»!!!

ДМ: Я использую все, что у меня есть под рукой!!!
Партия: Ага, стоит такой Бог: «…!!!»

- А ты меняй мастеру шоколадку на black points. Ты ему шоколадку… а он тебе… black points…

- Ну ладно, я сегодня добрый!
- Так кто нас водит?!!
- Он водит. Ну а я добрый!!!

- Тебе говорят, что иллюзорные стрелы, выпускаемые эльфийскими лучниками, будут убивать гоблинов по-настоящему.
- А можно какие-нибудь резиновые наконечники на стрелы7
- А гоблины не верят в резиновые наконечники!!!

На партию нападает минотавр.
Воин: Отвлеките его!!! А сам кастую «Хасту» и быстренько в кусты!!!!

Стрела упала бессознательно…

Последняя фраза персонажа перед смертью:
- Взрывные вещества какие-нибудь есть?

Погибла большая часть партии. Один из выживших:
- Ребята, не переживайте! Лидер партии жив! Я найму вас заново!!!

ДМ: Хватит мучить мою фантазию!!!

- Часть входных дверей в квартиры отсутствуют…
- Это они квартиры проветривают!!!

- Мою машину сначала расстреляли, потом сожгли, а потом снова расстреляли…

- Если он начинает стрелять по людям в свободное от работы время, то он сам себе злобный баклан!

- Я слежу в ту сторону, откуда был крик.

- Я могу предположить что птичка – инопланетный разум?

- Здесь не пыльно не потому, что тут все так пафосно сделано, а потому что трупы убираются…

- На вертолете вам его прилетят.

Игрок связывается с базой, чтобы доложить о ходе расследования подозрительного мистического дела.
- Что вы там обнаружили?
- Там тела синтетических людей, то есть роботов, то есть полуроботов… А еще птички, которые пробивают самолеты!!!

- Что вы можете сказать по поводу птичек?
- Эта информация сейчас подвергается анализу.
- Какому анализу? Они делают дырки в пистолете! И одна мне чуть топор не сгрызла!!!

- В машине места мало. Так что привяжем тебя снаружи, как флажок…
- Я водитель!!!!

О каннибализме: олень быстро бегает, а бабушка медленно…

Партия на снежной равнине:
- А я вся в белом – для маскировки. А за спиной висит лопата…
- Синего цвета!!!
- Ну почему, так нечестно!!!
- Да ладно, не парьтесь, ребят, у вас снегокаты синие!!!

- У вас уже желудки свело!
- Вот не надо! Я ел прошлым утром!!!

- Ребят, я бы вам при -40С на улице нужду справлять не рекомендовала…
- А у них меховые нахуи!!!

Мир погряз в снегу, все живое медленно замерзает.
- А давайте выроем яму и накроем ее лапником!
- Ты потратила 2 года на поиски лапника. Нашла одну веточку… в музее.

- У меня мам на кухне посуду гладит.

Пути мастерского маразма неисповедимы.

- Тааак, а на терминале точно нет винтиков? Черт, и кувалду я не взял…

- Ему очень интересно… Он еще не видел зверей, которые живут в вентиляционной трубе и срут цементом…

- Медленно, с автоматом наперевес, целясь в потолок и глядя при этом в пол, двигаюсь…

- Полное двухсекундное опорожнение кишечника! Книга Гиннеса плачет по таким людям!!!

- Ну кто там? Еще одна тварь, плюющаяся пердящм зельем?

- Если мы не победим на ринге, мы победим в раздевалке!!!

- Рядом с тобой села птичка. Тебе сразу стало легче.
- Вот, блин, зря я их убивал-то…

- У нее там нет инопланетного компа? Ну, кто знает, может, он выглядит как колбаса!..

- А как читаются инопланетные диски?
- Они засовываются в инопланетные дисководы…

- Черт, а у меня на прошлом модуле все пулеметы кончились, целых 3 штуки…
- А это как?
- А… это были гранатометы…

- Нашлись люди, которые хотят выполнить твое задание…
- Не хотят, а согласны!

- Зоофилию я не брал, но балуюсь…

- Как дверь закрывается?
- На «щелк»! (Мастер руками показывает большое крутящееся колесо, как на подводных лодках) И вот этот вот «щелк» кто-то унес!
- Ну зачем? Зачем эта херня в хозяйстве?!!

- Народ! Делаем ставки: какая версия Макса присоединится к партии…

- Открываю огонь!
- Ага! Стреляешь!!!
- Нееет… Ты же не слышал заявки, что я достаю пистолеты!!!

- Арбалетный болт надо обламывать вообще-то…
- Стальной, да?!!

- Эх, прошла пора тупых некрасивых файтеров!..

Псионик:
- Тааак… Давай коснемся твоего мозга…
- Чего коснемся?!!!

Игрок дает советы по игре другому игроку, который демонстративно встает и уходит. Реакция третьего игрока:
- Ну, Дэн, ты умный, а Ира… в туалете…

- Это вам не уборщица, у которой накачаны ведроподнимающая и дерьмовыливающая мышцы…

Инквизитор – девушке, убившей сына одного из знатных баронов:
- Плохи твои дела, девочка, очень плохи…
- Да ладно, у сына барона хуже!..

Полуконтактный спарринг с демоном – уже не очень хорошая затея…

- Пельмени готовы.
- Ты по запаху это определил?
- Нет, по времени.
- Ты их выключил?
- Нет, они готовы…

- Кто воду солил?
- Ну я солил…
- Говнюк!!!

Партия двигается по канализации:
- Ну фонарь-то дает хоть метров 10 освещения?
- Да, но если человек обладает навыком скрыться в тени…
- Ага, слиться с говном!!!

- Вы слышите: кап-кап, кап-кап…
- Это у тебя изо рта капало?!!

Стулья складные, дешевые, офисные из серии «Солидная фирма одолжит дырокол на 2 дня»…

- Он смотрит на девочек только в Интернете. Они там круче. Хотя бы потому, что их там больше и они в разных форматах…

- На люстре что-нибудь есть?
- Толстый слой пыли.
- Вазелина…
- Вазелин еще надо заслужить!

Партия расследует убийство.
- На чеке обязательно должно стоять число и время.
- Покупал он это до смерти…

- А сколько крыс приходиться на каждого жителя вашего города? Уточните, пожалуеста, до сотых долей…

Мастер – киборгу:
- Ты включился. Ни рук, ни ног не чувствуешь…
- Голова Профессора Доуля!!!

Какие-то чмошники спиздили из космоса стар-крашер!..

Посреди джунглей:
- А где находиться чум с артефактами?!!

Партия водиться по фэнтэзи.
- А как через джунгли прорубиться?
- А зачем прорубаться, можно тихонько обойти…
- Ээээ… Деточка, ты когда в последний раз в джунглях была? Подключи себе канал Дискавери!!!

Маг, владеющий магией ассоциаций пытается скастовать заклинание:
- Я представляю себе, что все скелеты хотят спать…

- Мастер, помолчи!

Вампиру:
- Крыса, такая, как ты, поможет нам…

- А что там?
- Грааль для жертвоприношений, тупой, даже я усвоил!

- А сколько весит кольчуга с примесями эльфов?

- Я убегаю и на бегу выкрикиваю пауку: «Не трогай меня, пидорас восьминогий!!!»

- Запасись камнями покрупнее. Когда будешь убегать, выкидывай их из карманов и жить станет легче…

- А не шее у него нет поножей…
- Не хватало ему еще поножи на шее носить!..

Израненный герой был жестоко соблазнен своей подругой.
- Консту кидай… Нуу, раза на два тебя хватило…
- Чего? Да я консту с такими минусами прокинул!!!
- Давай я в тебе дырок наковыряю и заставлю трахаться!!!

- А все, что невозможно, то, в принципе, тоже возможно, если попросить Мастера…

- Генеритесь на сколько совесть позволяет.
- А если совесть бессовестная?
- Тогда ее урежет совесть Мастера…

Авианосцы с двумя горбами – корабли пустыни…

- Черные, плоские, волосатые и пустые внутри…
- Глухари!
- Не, это крокодилы…

_________________

"Опыт - это то что мы получаем вместо того что мы хотим."
"Главная проблема народонаселения России – это противоречие между народом
и населением, т.е. между теми, кто народился, и кто населился."

@темы: Веселое, Для памяти, Интересности, Позитив, Приколы, Ссылки, Стёб, Игры, Слова, юмор

URL
Комментарии
2007-09-20 в 15:58 

Sincerely Yours, Morgan Q. Addams.
Уж, да уж, буквофф много, кой-чо не понятно, поскольку игры пока проходят мимо меня, но есть, от чего аж слезы со смеха текут!!! И мышцы пресса накачиваются :)

2007-09-20 в 16:34 

PaperJam
И правд смешно))))) угорала :lol2:

2007-09-20 в 19:50 

Тьма - не Зло, так же как и Свет - не Благо.
большое спасибо за позитив!
как чел играющий валялся пацталом, держась за живот.
*утащил в цитиник с твёрдым намерением показать знакомым мастерам-игрокам*

2007-09-21 в 07:08 

Действительно очень пазитивно! Спасибо!

2007-09-21 в 12:30 

Счастье есть, просто оно иногда не совсем реальное
Morgan Addams PaperJam Алекс Ёшино Лит Райт
Спасибо, рад, что не поленились прочитать :)

URL
2007-09-27 в 19:25 

Спокойно и невозмутимо. Наблюдаем'с, спим'с.
Посмешил, но все не осилил, слишком много букаф. Утащу к себе в архив, как-нибудь прочитаю полностью.

   

Дневник Купочки

главная