Задали мне ситуации, а я написал то, что бы стал делать в вышеуказанных ситуациях.
1. Представь, что любимый человек напился и ударил тебя, не тематически, а просто когда вы ругались. Ударил сильно до синяка (но не по лицу). Что бы ты сделала, сказала?
Зависит от его восприятия этого поступка. Если бы он очень раскаивался, позволил себя за это Тематически наказать, простила бы без последствий. Если бы выяснилось, что для него это чуть ли не норма и он в потенциале ещё раз на такое способен - тут же занялась бы поисками нового любимого человека, не бросая старого, пока не заведётся новых отношений.
2. Ты бы осталась с человеком, которого боишься, но все равно любишь?
Что значит боюсь? Я не представляю как можно боятся любимого человека. Ну вот просто не могу себе этого представить.
Ну если например взять зека, или гопника, или морального урода, который потенциально опасен, но я его люблю... Вариант тот же, что и в первом случае - подыскивать нового любимого человека. Только тут осторожней - сначала послать, потом переждать, потом заявить о новых отношениях. А то мало ли...
3. Что бы ты сделала, если бы твою комнату занял пьяный совершенно невменяемый человек?
Смотря кто этот человек. Если кто-то из друзей, знакомых, то уложила бы спать и ушла в другую комнату. Утром бы высказала всё, что думаю. Если это посторонний человек - вызвала бы скорую и в вытрезвитель.
4. Ты любишь человека, и он тоже говорит, что любит тебя, но ведет себя с тобой как друг. И время ничего не меняет. Что будешь делать?
Ну во первых трахать. Если совсем не помогает и меня не устраивают такие отношение - см.пункт первый - поиск нового любимого человека. Ах, да, тут ещё возможны промежуточные стадии с заведением любовников.
Абстрактное мышление - это когда не знаешь ничего про Линукс и аниме, но угораешь над цитатами с башорга.
Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.
<Docuch> я ненадолго выпадаю из дискуссии, мне надо пацтол, поржать немного
tn: у тебя жопорез есть?
PelMen: стринги?
<Irra> у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
Перевезла кошку на новую квартиру. Неосвоившаяся и охуевшая, она ныкается в рюкзак, в котором я ее везла. Кто-то задумчиво: "Она просто думает, что это портал..."
Смс:
- privet kak dela? =)
- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!
Звонок:
- С каким Пашей???????????
читать дальше<F_K> время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нахуй пошел, боянщик хуев, щас выйду ебало разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
/me подавился колой
Stanly: L-Zassik, ты мудак тупой, думаеш если ты оп то тебе все можно да?
L-Zassik: киса, остынь
Stanly: L-Zassik, Ты тело тупое, я же тебя в реале выловлю, выхватиш ты у меня!
L-Zassik: еще раз повторю, иди пасись олень
Stanly: L-Zassik, Я узнаю твой ip и узнаю где ты блядина живеш, будеш долго вымаливать прощения за свои слова сука!
Esteas: омг
L-Zassik: ога, я живу на 2 этажа выше тебя, ты подключен через меня в инет, ты мне должен за этот месяц еще 200 рублей, и щас я допью кофе и спущусь к тебе дибил 13 летний
Stanly: О, Рома привет! Это брат писал тебе чушь, прости его уж
L-Zassik: да, он как раз сидит у меня и думает почему ты такой долпоеп =(
- Что это на вас, Бэрримор?
- Сэйлор-фуку, сэр.
- Вы отаку, Бэрримор?
- Ня, сэр.
CyberJoe> Я понимаю наглость тараканов не имеет границ...
но чтобы два таракана ипались на антитаракановой таблетке?????!!!!
Kaizer: а мну нравятсо большие удлинёные американского типа
ПРИШЕЛЕТС: ну незнаю... я стороник всего натурального, пластик, резина - не моё. я люблю кожанные, настоящие, скользкие...
mrBIOS: вы щас на башорг поедете... любители мышиных ковров, млять.
like_you_are: у меня ваще жуть с соседями была - построили квартирку, заселились практически первыми (человек 5 на 3 подъезда), первую ночь переночевали, утром захожу в туалет, присела... вдуг снизу кто-то как заорет НЕ СРАТЬ!!!
собсна, уже ничего и не хотелось
как оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывал
познакомились - милейший человек
правда до сих пор стремно :-)
> Знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна Златоуста Валаамского монастыря... :\
Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!
Вчера друг дал резинку contex светящуюся ну и ладно думаю испытаю , ночью с девчей начали ипаццо. Одел сматрю светится...
Она: вау МЕЧ ДЖИДАЯ ... Я буду звать тебя Мастер Йога !!!!
Я плакалЪ ) Секс отменяется
<LOTUS> избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом
<Dolphin> вы ставите меня в идеологический тупик своими авангардистскими идиомами.
<LOTUS> чо?))
<Dolphin> да, примерно это я и имел в виду.
<AgentProvocateur> Помнишь Саню, такого бритого, все время в шарфе ЦСКА ходил?
<ViT> ну?
<AgentProvocateur> Короче решил он с чуваками поехать п#здить эмо
<AgentProvocateur> так те ему сломали ребро, руку и выбили зуб
<AgentProvocateur> наверное били и плакали
[Rock]: у стоматологов наших пиздец чувства юмора....
[Rock]: включили мне по радио задорнова и попросили сидеть тихо
[Rock]: Я рыдал....
<LeNoir> Когда блондинко желает замаскироваццо под не_блондинко, она при включенном капсе пишет, зажав shift...
<Шоколадная> нЕПРАВДА!
Смотрим с дочерью Resident Evil. Она английский учит.. И действо там происходит в Racoon-city.
Дочь переводит:
- Racoon - енот
- Racoon сити - город енотов
- Мам, Бабруйск???
vanilin: ппц!! башорг идет в массы, сегодня,начитавшись башорга, прихожу в магазин и говорю: я маленький апельсин.. молодая продавщица,нисколько не улыбнувшись, берет пачку сока я маленькую, дает мне, и говорит: БОЯН!!! плакали вместе..
<Al Dragon> У ноута ощутимо греется правый ближний угол. Аккурат до температуры тела, похоже.
<Al Dragon> Вот уже третий за вечер комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый теплый угол и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать...
Inga: У тебя какой пароль на входе?
Jiuc: там под анонимусом можно зайти
Inga: незнаю что у тебя за анонимусы а я стою у подъезда...
Jiuc: ...149....
Кстати о "Цивилизации", по началу нравилась третья часть, до того самого момента как рота элитных мушкетеров окопавшихся в городе сбила ракету с ядерной боеголовкой )
Отмечаетесь в комментах, и я взамен даю вам три слова или ситуации. Вы описываете своё поведение, мысли, чувства и ощущения в форме пяти фактов. Само собой, это всё, в том числе и игру, вы копируете к себе в дневник.
1. У тебя появилась способность менять по желанию и на любое время пол, но так.. что внешние черты остаются похожими на тебя прежнего.. Т.е. как будто брат и сестра...
1. Долго бегал бы и вопил "Ааа, какое счастье!!! И это всё мне!!!"
2. Подумал бы как и на ком это можно применить
3. Устроил бы яойный опыт собственному мужу
4. Решил бы, что кроме мужа и ближайших друзей никому не расскажу правду, а буду врать, что ко мне брат приехал
5. Соблазнил бы пару гетеросексуальных девочек из знакомых
2. Тебя пригласили на маскарад, где в числе гостей будут твои недоброжилатели. Отличная возможность натворить что либо. и никто тебя не узнает.
1. Долго бы думал, какой выбрать костюм
2. Выбрал бы очень красивый и шикарный костюм
3. Познакомился бы на балу с массой хороших людей
4. Развлекался и веселился бы так, чтобы недоброжелатели от зависти позеленели
5. В конце нашёл бы способ дать им понять, что это я был так немерянно крут, а они обломились
3. Тебя назначили самым главным человеком в своем городе.
1. Очень обрадовался бы
2. Составил бы план возможных правил и законов
3. Собрал бы большой банкет
4. Занялся улучшением жизни города
5. Придумал бы как на всём этом можно заработать денег
1. Ты натыкаешься абсолютно случайно на дневник, который ведет явно кто-то из твоих близких, потому что там про тебя написаны некоторые подробности, которые тебе бы не хотелось выставлять на всеобщее обозрение. Но кто это - ты понять не можешь, подходит по крайней мере человек пять из твоего окружения.
1. Перебрать все варианты, кто это может быть
2. Завести себе левый дневник и с него подписаться на этот
3. Втереться в доверие и выяснить, кто это
4. Встретится и выяснить, зачем он так про меня
5. Если возможно - помирится и жить дальше
2. В тебя нежно и трогательно влюбляется... гопник!!! Настоящий гопник, классический.
1. Проверить, действительно ли влюбился
2. Объяснить, что он ничего, но чтобы мне понравится придётся поменяться
3. Показать ему правильную музыку
4. Походить с ним по магазинам и подобрать ему нормальную одежду
5. Сделать из него человека, трахнуть и отпустить в большую жизнь
3. И абсолютно бытовая ситуация - собираешься на прием, на вешалке висит шикарное, специально для этого случая купленный наряд, и вдруг... Проходя мимо с кружкой томатного сока, ты спотыкаешься и выливаешь все содержимое на дорогущие шмотки! До приема - около часа и ты уже опаздываешь.
1. Расстроится и попереживать, подумать - а может вообще не идти, но решить, что всё равно пойду
2. Посчитать, успею ли застирать и высушить утюгом (допустим нет)
3. Замочить, чтобы хоть к моему возвращению не въелось насмерть
Счастье есть, просто оно иногда не совсем реальное
Пошли мы значицца вчера в гей-клуб. Всё как полагается - насмотрелись и яоя и юри, и стриптиз был и женский, и мужской. Наконец-то мне повезло и была хорошая музыка. Т.е. было мало попсы, да и та большей частью была неплохой.
Порадовали Русланой - Wild dancer, под которую замечательно прыгаются ирландские танцы,
Prodigy - Smack my bitch up, под которую можно просто классно побесится,
Шер, Шакира, Evanescence, Placebo, вобщем в этот раз подборка меня действительно порадовала.
Мальчики были и хорошенькие и не очень. Яой в исполнении нетрезвых гопников, не самое эстетичное зрелище
Но стиптизирёры были хороши, каждый по своему. Как всегда девушки раздевались полностью, мальчики максимум до трусов. Хотя лично мне наиболее эротичным кажется, когда мужчина раздет только до пояса...
А теперь собственно рубрика "удивительное рядом".
Подходит ко мне один симпатичный парень, действительно классный. Высокий, подкачанный, мордочка прелесть, волосы как надо, танцует отлично...
Подходит значицца и говорит - "Привет *имя моё*, только со стула не падай".
Я со стула конечно не падаю, но долго всматриваясь понимаю, что я его не узнаю, а мы явно знакомы и наверняка давно, ибо новые знакомые этим именем меня не называют.
"Привет", говорю, "а ты кто? Чой-то я тебя не припомню..."
"А я твой интернет-провайдер", говорит и улыбвается
Вот тут я чуть не упал со стула реально. Мы с ним общались лет 7-10 назад, но тогда он мне совсем не нравился и не предполагалось, что он вырастет в такого красавца. Да ещё и бисексуала...
Срочно устроить очную ставку... Всмысле пригласить в гости.
Вобщем этот диалог нас всех порадовал. Согласитесь - в гей-клубе услышать в ответ на вопрос "ты кто" - "я твой интернет-провайдер" это нечто. Мою гамму эмоций по этому поводу просто не передать
Счастье есть, просто оно иногда не совсем реальное
Интересный факт - я многие стихи воспринимаю как бессмысленный набор слов и фраз, просто рифмованный и имеющий ритм. Т.е. я воспринимаю только логичные фразы. Я не понимаю метафор, гипербол и тому подобных вещей. Мне нужен прямой, логичный текст, без намёков, непонятных мыслеобразов и т.п.
Пытался объяснить как это, вот примеры:
"Буря мглою небо кроет
Вихри снежные крутя..."
Всё понятно - буря, небо затянуто мглой, имеются в наличии снежные вихри, которые крутятся. Это доступно моему понимаю, это я воспринимаю как стихи со смыслом.
"Сбиться с дороги -
это встретиться с женщиной,
которая режет по два петуха в секунду
и не боится света"
Вот тут мне ничего не понятно. Т.е. звучит то оно красиво, но логики я в этом не вижу. Это для меня разрозненные отдельные фразы, не связанные общим смыслом, но имеющие красивое звучание.
Счастье есть, просто оно иногда не совсем реальное
27 баллов из 34
На этом уровне недосыпа вам грозят серьезные неприятности. Помимо того, что вы громоздите ошибку на ошибке в работе, вы еще перестаете интересоваться не только ей, но и многими вещами в жизни. Вам не хочется ни с кем подолгу разговаривать. Вам кажется, что все фильмы стали плохими, телепередачи - глупыми, а книги и музыка - нудными и пустыми. В таком состоянии велика вероятность несчастного случая, попадания а аварию, ожогов и порезов. Возникает комплекс неуверенности в себе, чувство собственной никчемности и ненужности, а это уже практически депрессия, которую просто сном уже можно и не вылечить.
Счастье есть, просто оно иногда не совсем реальное
На интервью с Чеширочкой Вадим Тихомиров (ведущий канала "Домашний") сказал:
- Один из моих знакомых Станислав Садальский, которого я считаю сложным, но интересным человеком, все время говорит: "Общайся с хорошими людьми, и тогда будешь хорошим. Как только станешь общаться с плохими людьми, станешь плохим".
Я бы не сказал, что 100% так и есть. Но что-то в этой фразе есть, несомненно...
Счастье есть, просто оно иногда не совсем реальное
Знаете ли вы, что если вместо выражения: "На ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности", употреблять: "А *** его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
Счастье есть, просто оно иногда не совсем реальное
Кто сказал, что программеры и сисадмины не гениальны?
"В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век!"
Рассказали ребята из компьютерного магазина.
Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около 1500). Они ему предлагают установить Windоws. Он задает вопрос:
- А зачем мне Windоws?
Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена операционная система... После этих слов клиент говорит:
- Я не буду покупать компьютер у людей, которые считают Windоws операционной системой.
И ушел.
В магазин приходит чел и говорит: "Я покупал у вас ноутбук и меня не устраивает матрица."
Ответ технического отдела - "Надо было пить синюю таблетку."
Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ делает игру. Разговор:
- Слушай, а какого цвета у нас небо?
- Зеленое.
- ***, ты мне нормально, в цифрах скажи!
Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает: