любимому

Для любимого жывотн... эльф... во, вампира



Обожаю! Особенно при свечах! Особенно в белой рубашке с кружевами! И в халате тоже! И без ничего тем более!

---

фразочки в Тему

Спасибо Крею



Castigo te non quod odio habeat, sed quod amem - Наказываю тебя не потому, что ненавижу, а потому, что люблю.

Imperitio est maxima mechanicorum poena - Недостаток умения - тягчайший грех мастера.

Ne scutica dignum horribili sectere flagello - Не секи грозным бичом того, кто заслуживает лишь плётки. (Гораций)

Qualis dominus, talis et servus - Каков господин, таков и слуга. (Петроний)

Remissius imperanti melius paretur - Тому, кто мягко приказывает, лучше повинуются.

Trahit sua quemque voluptas - Всякого влечёт своя страсть. (Проперций)

Ubi culpa est, ibi poena subesse debet - Где есть вина, там должна быть и кара.



И не латынь.

И мазохисты выдают военные тайны под пытками... Из благодарности. (С. Е. Лец)

Садисты, во всяком случае, не равнодушны к страданиям своих жертв. (Натали Клиффорд Барни)

---

зашёл на форум

Всем выражать много благодарностей Дариану и его сыну.

Смог зайти на форум в обход блокировки.

Будем надеятся, что не отследят и не прикроют нах...



Дар, тебе в виде спасибо: ссылка на спасибо

---

юмор

Это про форум, товарищи: Любовь может быть наградой, может быть наказанием, но чаще всего это процесс.



Раздвоение личности - это резкое сокращение всех существ, населяющих человека, до двух.



Человек - это загадка. Загадит что угодно...





Секс по телефону.

- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...

- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!



13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.



Купе СВ в поезде. На верхней полке грузин, а внизу молодая деваха. Укладываются спать. Девушка видит - с верхней полки свешивается верёвка.

Гр.- Дэвушка, если хотыте палавой акт, дерните одын раз. Если нэ хотыте, дерните 27 раз, причем тры последних - бистро!



В камеру смертников входит надзиратель.

- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.



Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так.

«Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...»

Много думал...



Объявление.

Даю частные уроки по физике.

Опыт работы с дебилами.



Наши люди в метро на такси не ездят.



А мама обещала, что если я буду слушаться, то мне придумают имя.



Паpу дней назад Саша позвонил жене и сказал, что пpидет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой.

- Hу как? - спpашиваю его на следующий день. - Застукал?

- Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!!



Вы правы, да. На "Вы" гигиеничней!



- Пользуйтесь зубной пастой «Кедровый бальзам». И ваши зубы будут такие же, как у бобра.

- Что такие же белые?

- Нет, такие же два.



По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!



- Я хочу хоть раз нормально выспаться!

- Ты спишь нормально! По восемь часов!

- Я хочу лежа!



Сказать по-правде: истина и не нужна, обстановка и без того напряжена.



Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка!





И о футболе:



Они вышли на поле, построились, раздался свисток судьи и началось:

- Кто так сидит, баран!! – закричал вратарь кому-то на трибунах – Где тебя сидеть учили? Моя бабушка и то лучше сидит!

Баран сделал вид, что обращаются не к нему и продолжил сидеть как умеет.

- Сектор Бэ – на мыло!!! – закричал центр форвард – Я по мячу бить собираюсь, а они не смотрят! Ослепли там? Свистите давайте и «Ууууу» кричите. Я ж промажу сейчас!

- Кто волну справа налево делает? На фига?! – надрывалась защита – Направо надо! Там же свободно! Уроды!!

Уроды обиделись и рванулись к полю.

- Хахаха!! Тупари!! – засмеялся судья – Ну куда? Куда вы прете? Там же заслон милиции! Их обойти нереально. Бакланы – надо ж передать сектору А, чтоб те вышли лупить! Кто вас учил болеть?

Рвавшиеся на поле столкнулись с милицией и откатились назад.

- Дааа Не клеится что-то сегодня у футбольных хулиганов! – объявил диктор – Нет сплоченности, понимания друг друга. И просто элементарно не хватает везения. Надо же было идти не на заслон милиции, а в гостевой сектор. Там есть, хоть и небольшой, но шанс им навешать по шеям.

Фаны вздохнули тяжело и неспеша пошли бить болельщиков гостей.

- Куда вы смотрите, а?! Они же наших бейсбольными битами бьют!! – закричала вся команда милиционерам – Это же грубое нарушение!! Остановите игру! Открывайте огонь!

- Ну куда вы стреляете, а? -застонал полузащитник – Надо в болельщиков гостей стрелять! Они ж нарушили грубее! Они с битами! Наши просто с арматурой!

- Давай!! Давай! – команда подбадривала группу фанов, которая вроде с успехом пробивалась через гостевой сектор – Бей! Ну же?! Да кто так бьет, а?! Вот увидите – вон тот здоровенный , что нормальную позицию занял сейчас мимо ударит!

- Да он разве умеет драться? Так – в стойке только постоит и все. Чтоб заметили и в гостевой сектор пригласили выпить и подраться!

Верзила отвлекся и не попал в челюсть соперника. И сиюминутно получит хук справа.

- Ууууу. – разочарованно закричала команда – Конь ты!! Чего разлегся?! Надо драться, а не на трибуне валяться!! Научись бить – потом на трибуны приходи!

Ошалевшие фаны, начали пропускать удары, дрогнули и откатились на свои места, согласно купленным билетам.

- Тьфу! Позор для страны! Лучше вообще не ходите болеть! Шарфики снимите и повесьте на гвоздик! Пусть молодые придут и болеют! А вы не позорьте родину! Слили! Слили! Такой махачь слили!! Калеки! – команда сплюнула и пошла с поля в раздевалку.

На трибунах воцарилась тишина. Фанам стало нестерпимо стыдно. Они понимали, что позорят отечественное движение футбольных болельщиков.



А теперь про хоккей:



10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс:

1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.

2. Шайба всегда твердая.

3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.

4. Это занимает целый час.

5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.

6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.

7. Периоды длятся по 20 минут.

8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях.

9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.

10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление.

---

стало интересно

А мой дневник кроме меня вообще кто-то читает?

А почему не каментят???

---

просто восторги о собаке на работе

Прикольно у нас на работе сегодня - одна из коллег опять притащила своего пёсика в офис.

Пёсик микроскопический. Породу не знаю, но размер - с котёнка, окрас чёрный, гладкошёрстный, хвостик купированный и глазки вытаращенные. И ошейник со стразами! Да, такой, как я хочу!

Блин, но какой же он - пёсик, классный! Вот несколько раз забегал к нам в комнату и я решил его потискать. Так он такой КЛАААААССНЫЙ! Такой маленький и тёпленький! И так классно облизал мне ручки!

Коллеги очень удивилсь, никому ещё не удавалось его отловить. А по-моему он просто боится больших мужиков А я то не мужик и совсем не большой Значит не страшный

---

отыгрыш наш с эльфом

Устроили Тематическую сессию с форумным отыгрышем

Только в этот раз эльфиком был я, а Эллер был восхитительным вампом.

Прихорашивались оба перед отыгрышем Эльф, то бишь я в данном случае - переоделся в атласный костюмчик эльфа (пижамка моя персикового цвета) и долго причёсывался перед зеркалом

А вамп не поленился одеть свою белую свадебную рубашку с кружевными манжетами и жабо и ещё дольше, чем эльф причёсывался перед вторым зеркалом, повязывал волосы белой атласной лентой и даже чёлку на один бок выпустил

Краткое описание сюжета - эльф (82 года) прибыл в Столицу в надежде стать вольнонаёмным. Ну и с мечтами о любви Но голод не тётка - и он лезет в сад, нарвать себе яблок, где его ловят слуги вампира, которому сад, а следовательно и яблоки, принадлежат.

Приводят вобщем ушастого к вампиру. Ну и тот за кражу яблок прибирает эльфа к своим вампирским когтистым лапкам. То бишь делает его своим эльфом. Эльф с таким поворотом событий конечно не согласен, но вамп всё равно сильнее, поэтому одевает на него ошейник, сажает на цепочку, а потом с помощью различных подручных средств (стек, плётка, кинжал и т.п.) убеждает эльфа в том, что тот таки ничего с этим поделать не может, а гордость свою может послать нафик.



Упомяну красивый момент с кинжалом - вамп дал его эльфу, чтобы тот приложил к щеке, чтобы синяка не было. Кинжал магический и вамп объясняет эльфу, что попытка напасть на хозяина успехом не увенчается. Эльф не дурак и не пытается этого сделать. Вместо этого он приставляет кинжал к своему горлу...

Выясняется, что и от этого кинжал магически застрахован. Впрочем эльф понимает, что и не смог бы этого сделать...

Эльфа бьют (за отказ раздеться), затем поливают горячим воском, после чего гладят и затаскивают на кровать. Тот понимает, что дальше должно быть и начинает тихо плакать. Тихо, потому что уже понял, что сопротивляться бесполезно - любое сопротивление повлечёт за собой новую порку.

Вамп не обращая внимание на слёзы эльфа, проводит процедуру лишения девственности, но делает это весьма нежно.

Эльф продолжает рыдать в процессе - идеалы порушены, девственность потеряна, мечта о большой и чистой не сбылась...

Правда под конец процесса эльфику тоже вполне себе приятно, что он естественно не показывает. Но требование вампа обнять выполняет и осторожно шарит ручёнками по телу, которое находит весьма совершенным. Вампа он вообще считает весьма красивым и на его фоне эльфу кажется, что он сам не очень то красив. Это тоже одна из причин (естественно вслух не озвученная), почему он стеснялся раздеться, за что и получил по полной программе

После завершения акта вампир приказывает эльфу, положить голову себе на плечо, гладит его и засыпает.

А эльф, ещё какое-то врему проплакав, начинает думать о ситуации и постепенно понимает, что по сути он не так далёк от реализации своих мечт - он попал к красивому хозяину. Тот даже обещал ему давать денег на карманные расходы и вообще всячески лелеять, при условии, что эльф будет достаточно хорошо себя вести. Также вампир признался, что плевать ему на украденные яблоки, просто эльф ему понравился и он захотел сделать его своим. И пообещал, что через 5 лет эльф сможет уйти, если захочет.

Эльф встаёт с кровати, берёт свечу и подносит поближе, чтобы рассмотреть спящего вампира. Ага, действительно красив. Восхитителен. И не такой уж и злой. И трахнул вполне ласково, а ведь могло всё быть гораздо хуже...

Вамп просыпается и между ними происходит замечательная доверительная беседа, в результате которой эльф всё больше понимает, что ему дейтствительно повезло. И в итоге оба засыпают в обнимку вполне довольные жизнью.



Весёлая фраза из диалога:

- Я ведь мог тебя грязно изнасиловать! - Ага, а так вы меня чисто изнасиловали...

Интересное наблюдение, тоже из диалога:

- Не дерзи, а то мне придётся тебя наказать. - Я могу и вообще молчать, но буду ли Вам тогда интересен?



Вот так вот с мужем развлекаемся Молодец он у меня. И главное прогресс налицо - никаких офф-топов и тайм-стопов не объявлялось, даже когда эльфик, т.е. плакать стал. Раньше бы обязательно начались вопросы, солнышко, всё в порядке? что я не так сделал? А сейчас мы уже знаем, что это плачу не я, это плачет персонаж, а мне на самом деле хорошо

Но Эллер всё равно удивился потом - во, говорит, ролевик со стажем! Это ж надо ж плакать по реалу!

А запросто на самом деле. Ведь если не вживаться в роль и не ловить все ощущения, то какой от всего этого кайф? А так - мы страдаем, но внутри нам так хорошо Именно от того, что страдаем

Вот такие извращенцы

@темы: семейные отыгрыши, БДСМ

---

флэш-моб о фильмах и книгах

Я называю вам несколько разных книг, фильмов, сериалов или анимэ. Вы должны отгадать двух моих самых любимых героев из них. Например, Заяц и Волк из "Ну, погоди!".

Варианты отгадок неограничены - можете даже гадать (но не сразу несколько постов друг за другом, а только тогда, когда я скажу, что вы неверно угадали).



Минусы - ещё не угаданные герои

Начнём с простого:

-1) анимэ Ай но кусаби - угадан Ясон (Н@утик@), так и не угадали Катце

2) анимэ Хеллсинг - угадан Алукард (Н@утик@), Интегра (Satou Haruna)

-3) аниме Ковбой Бибоп - угадана Фэй Валентайн (Н@утик@), не угадали собачку, а она такая классная!

Усложняем:

-4) серия книг Ночной Дозор, Дневной Дозор, Сумеречный Дозор - угадана Алиса (Н@утик@), не отгадан вампир Костя, сосед Антона Городецкого

5) книга Мастер и Маргарита - угаданы оба в один заход - Кот Бегемот и Воланд (Satou Haruna)

6) серия книг (ну или фильмов) Властелин колец - угаданы оба в один заход - Леголас и Арагорн (Н@утик@)



Сложное, почти неотгадываемое:

-7) серия книг про Ведьмака - угадан Геральт (Satou Haruna), не угадан (да я и не надеялся ) вампир Регис



--Для тех, кто в теме, то бишь на форуме - два перса с нашего форума

Н@утик@ угадал, но не совсем то Он назвал тех, кого я в реале больше всего люблю - Эллера и Ринефина

А вопрос про форумных загаданных так и остаётся открытым

Форумные персонажи, так и не угаданные:

Мой любимый сотрудник и бэльф - Сельфиль

Самый главный мазохист форума - Ларани



Блин, я понял, что я почти не смотрю фильмов. А книги не все загадешь - надо же известные.

---

Флеш-моб про букву

1. Оставляем комментарий к этой записи - получаем от меня букву.

2. Пишем 10 слов (это минимум, а не максимум), с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в дневнике вместе с инструкцией...



Мне от Санфа досталось Р...



Сложная какая буква



Радость (люблю приносить)

Редиска (это эльф)

Редкость (это я)

Режущие предметы (а также колющие, ударные и прочее из той же оперы)

Разговоры (люблю. но не все)

Репетиции (не у меня, у эльфа. не люблю)

Рис (со сгущёнкой)

Рост (маленький)

Раздвоение личности (несомненное)

Радио (у коллеги играет)

Работа (неизбежная неприятность)

Респект (выражаю часто)

Разногласия (бывают иногда)

---

любопытное наблюдение

Если написать слово глупый латинскими буквами, знаете что получается?

UKEgsq. Вот так вот

---

Приветствие Санфу и Рину

Вы уж извините, вам в одном флаконе - никак не мог выбрать кому больше подойдёт

Вообще там и воздух тоже присутствует, так что это даже скорее

Приветствие всей ТРИАДЕ.



о копирайте - источник утерян, но это точно с какого-то фотосайта, современный известный фотограф

---

приветствие Дариану

Очень долго думал, что вывесить. Много вариантов. Но так как я не уверен, что я не дёрнул их именно у тебя, вывешу кое-что, что ты точно ещё не видел

Листья на ветру.

Фото by моя подруга

---

Приветствие Керристу

Ну несомненно первым был ты, уж это-то я помню точно

За любовь к котам и приветственная картинка тебе кошачья - о большой кошачьей любви.

(с) Кошки моей подруги, фоткала она

---

приветствия

Для поднятия настроения и себе и остальным, решил заняться тем, что давно всем задолжал.

Приветствиями. С картинками.

Со следующего поста собственно начинаем



Я уже не помню, кто в каком порядке ко мне в ПЧ записывался, поэтому буду вывешивать в произвольному - по ходу придумывания кому какая картинка может подойти.

---

о грустном, мерзком и неприятном

Вынуждена согласится с мамой. Интернет - это большая помойка. И уродов в нём больше, чем хороших людей.

Собственно началось всё с моего поста про Хэллоуин - в модифицированном виде, убрав все яойные намёки, я имела неосторожность вывесить его в своём ЖЖ. Само собой под замком - только для друзей. Больше того, ещё и под катом, т.е. чтобы прочитать пост целиком, надо было специально на него нажать.

В итоге "друзья/приятели", с которыми у меня вроде как были нормальные нейтральные отношения в реале, дружно бросились поливать меня грязью. Причём активно участвовали и те, от кого пост был закрыт - они просто писали каменты с чужих аккаунтов, которые были у меня в друзьях.

Постаралась максимально нейтрально всех отвадить, но сегодня эпопея продолжилась - фотка меня с тем молодым человеком (естественно выбрана самая неудачная и страшная) вывешена в сообщество Скотобаза (http://community.livejournal.com/_s...html?mode=reply) дабы все могли и дальше стебаться и продолжать слив дерьма.



Я ничего не понимаю - какого хера? Ведь я же никому из этих людей ничего плохого не сделала. Я никого не заставляла читать мой пост. Более того, спрятала его от общественности, что впрочем не помогло.

Я пропустила этот момент - с каких пор в нашем мире если кто-то ведёт не такой образ жизни как ты, это даёт тебе право человека обсирать матом, привлекая к этому своих товарищей?

Я не могу этого понять, просто не могу...



УПД: Собственно суть нападок в том, что я такая сволочь посмела поцеловаться с мол.человеком, назвала его красивыми при том, что я замужем. И главное - я же посмела об этом написать в своём дневнике. Оскорбив таким образом общественную мораль - тем, что это сделала и тем, что не скрываю этого.

---

подборка лучшего юмора для вас

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.

Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"



Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские.

Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.



- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?

- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!



Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.







Встретились двое. Один говорит:

- Жена, как прокурор - только приду домой она сразу: "А ну, дыхни!"

- А я в таком случае дышу посильнее.

- А что жена?

- Обычно падает.



Стою давеча в магазине, диск выбираю. Суббота, тишина, благодать.

Идиллию нарушает милицейский отряд рыл этак в семь-восемь под

предводительством бравого капитана. Отряд залетает в магазин и

решительно направляется к уголку с пиратским софтом.

О, что это за уголок! Адвокаты фирм "Adobe" и "Microsoft" при виде этих

дисков истекают ядом и строчат многокилометровые диски. Еще бы! Софт

стоимостью в десятки тысяч долларов щедрая русская душа оценила в

каких-то 150 рублей...

Продавцы бледнеют, краснеют, особо впечатлительные пытаются не упасть в

обморок. Кто-то втихаря накручивает телефон. Капитан берет со стенда

несколько дисков, вручает каждому в отряде и выдает бессмертную фразу:

"В последний раз вам, балбесам, говорю: пиратские диски выглядят вот так!

И чтоб больше меня не позорили. Все, пошли рынок громить."

Отряд вылетает из магазина и удаляется в направлении ближайшего радиорынка.



Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!

---

свиток

Всё равно ж забуду...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Анекдот

Кхм. Главное, чтобы это не стало про нас...



Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.

- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?

- Смотря в котором часу, любимый.

---

Игра любопытная :)

Генильная игра. Новое поколение пионерских игр.

Мужчина и женщина садятся за стол, наливают по фужеру водки. Он говорит: Я никогда не делал ... и называет, что он никогда не делал. Если она тоже никогда этого не делала, она признается в этом. Он вновь говорит: я никогда... До тех пор пока не получится, что женщина это делала - тогда она молча выпивает глоток и ход перпеходит ей. Она говорит: я никогда не делала... И далее по инструкции.



Игра:

1. Позволяет лучше узнать друг друга.

2. Поднять ранее запретные темы.

3. Заканчивается сексом.



УПД: Кто сказал, что это обязательно должны быть мужчина и женщина?

Кто сказал, что их должно быть именно двое?

Даёшь групповой яой в студию!