Тест Люшера как всегда весьма и весьма прав...

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Потребность чувствовать себя причиной и иметь более широкую сферу влияния делает его беспокойным, движимым собственными желаниями и надеждами. Может пытаться распространять свою деятельность слишком широко.

Вторая выборка совпадает с первой

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Чувствителен, нуждается в эстетическом окружении или в таком же чувствительном и понимающем партнере, с которым он будет в теплых и близких отношениях.

Вторая выборка

Испытывает потребность в сердечной связи и в эстетической обстановке покоя и нежности.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы, сдерживать свои требования и надежды и временно отказываться от некоторых вещей, которых ему хотелось бы.

Вторая выборка

Чувствует, что все равно с существующими трудностями он много не сделает и должен поэтому как можно лучше использовать обстоятельства, как они есть. Способен получать удовлетворение от сексуальной активности.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный подавлением физических или сексуальных желаний и недостатком внимания к потребностям организма (только в 7/8 поз., и особенно, когда есть пометка "тревога".

Психологическая интерпретация

Существующая ситуация неприятна. Имеет неудовлетворенную потребность объединения с людьми, чьи стандарты так же высоки, как и его. Хочет выделяться из толпы. Контроль над сексуальными инстинктами ограничивает его способность отдавать себя, но изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание сдатся и позволить себе слиться с другими. Это его беспокоит, т.к. подобные инстинкты он рассматривает как слабость, которую нужно преодолеть, считает, что только сохраняя умение владеть собой, он может надеяться сохранить свое превосходство как личности. Хочет, чтобы его любили и восхищались им бескорыстно, ради него самого; нуждается во внимании и уважении.

Коротко

Требует уважения к себе как исключительной личности.

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Выражена восприимчивость к внешним раздражителям (в 7/8 поз., но главным образом, когда есть пометка "тревога".

Психологическая интерпретация

Хочет преодолеть ощущение пустоты и отъединенности от других. Полагает, что жизнь может предложить еще гораздо больше и что он может упустить свою долю жизненного опыта, если не будет наилучшим образом использовать каждый случай. Поэтому он преследует свои цели с неистовой напряженностью и легко становится "глубоко вовлеченным". Чем бы он не занимался, считает себя вполне компетентным в этой области, иногда другие находят его надоедливым и назойливым.

Коротко

Hапряженная вовлеченность.

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Боязнь, что ему могут помешать достичь того, чего он хочет, приводит к тем его беспокойным поискам ощущения удовлетворенности в какой-либо "иллюзорной" или бессмысленной деятельности.

Вторая выборка совпадает с первой

@темы: Интересности, Ссылки, Я

---

"Танец личинки" можно увидеть на ТВ

Когда то я писала пост, в котором упоминался "Танец личинки". И многие сокрушались, что не было возможности его увидеть, а мы так не удосужились заснять это на видео.
Теперь этот танец можно увидеть по телеку, в исполнении Дениса Косякова, в рекламе МТС
Заяся конечно извивался плавнее и больше телом, а не головой, но всё равно очень похоже
Внимание на экран после слов «дырка от бублика», «от жилетки рукава» и сам танец на фразе «от селедки кожура»

Видео вставить не удалось, смотреть тут

Вообще эта реклама очень забавная и классная, мне очень понравилась

@темы: Интересности, Креатив, Позитив, Ссылки, ПраЗайца

---

Красивое рукодельице

Увидела, понравилось.
Надо попробовать как-нибудь, что ли...
Называется изначально "кандзаси", в России прижилось "канзаши"
подробнее, например, тут

@темы: Интересности, Креатив, Позитив, Ссылки, Картинки

---

Понять и наконец простить...

"Самое страшное в этой патологически измененной женщине – не грубость, и не властность. Самое страшное – любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.
А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля. Хотела ли она травмировать дочь? Нет, только уберечь. Это была любовь."

ludmilapsyholog.livejournal.com/52399.html

@темы: Жизненное, Личное, Ссылки, Чувства

---

На сей раз про меня (вросший ноготь)

Ну и если у кого бывает похожая проблема, то и вам на заметку.
Проблема называется "Вросший ноготь".

читать подробности

Впервые я с ней столкнулась ещё в 5 классе и с тех пор периодически, с возрастом всё чаще (в последние годы примерно 1-2 раза в год) возвращалась.
Месяц назад в очередной раз заболел большой палец на левой ноге. 3 недели я его лечила самостоятельно, как обычно. Вроде прошло. Неделю был покой, потом чувствую - опять! С горя полезла гуглить.
Среди прочего наткнулась на след.ссылку: evgenykozionov.com/2013/04/26/kak-vylechit-vros... которая и определила дальнейший ход событий.
Ибо можно было конечно потратить ещё 3 недели (как потом выяснилось, 3 месяца могло идти "выздоровление естественным путём"), а потом через какое-то время опять оно бы начало болеть и так по кругу.

В общем, на следующее утро я позвонила в одну из клиник найденных там же в гугле и поехала на операцию. Всё оказалось ещё лучше, чем писал Евгений в своём блоге. Возможно потому, что я в этот раз не стала дожидаться воспалений и нагноений, а пошла решать проблему сразу, как только поняла, что она вновь возникла.
Самое болезненное - это обезболивающий укол. Мне пришлось вынести целых 3. 2 плановых и 3 дополнительный, ибо всё равно чувствовалось как лазер жжёт мне палец.
Я вам скажу рожать не так больно, как укол в нерв на пальце! У зубного уколы вещь не страшная, а вот тут было ууу... Удивляюсь, что пациентов не привязывают и не держат, а то можно же задёргаться. Меня просто выгибало дугой как на схватках в роддоме.
Кто боится рожать - не бойтесь, есть в жизни масса более болезненных моментов, но переживаем же их как-то!
Например - почечная колика тоже больнее, чем рожать. Подозреваю, что печёночная и тому подобные - из того же разряда, надеюсь не придётся на себе проверять!
Но собственно на этих трёх уколах всё болезненное и закончилось. После этого я спокойно полежала, порасслаблялась, уже не чувствуя, что делают с моим пальцем. Минут наверно 7, максимум 10.
После этого мне вручили таблетку Кетанова и 1 дали с собой - принять ночью. Но не понадобилось. Палец конечно побаливал, но не настолько, чтобы пить таблетку и не кормить Зайца своим молоком ещё 12 часов.
На след.день я поехала на перевязку. Ничего там никуда не прилипло и не присохло, ранка очень аккуратная получилась, так что надеюсь скоро будет вообще успех. Вся процедура опять же заняла меньше 10 минут и самое болезненное было тугое бинтование (чтобы рана не разошлась).
Сегодня уже перевязалась самостоятельно, с помощью мужа.

Вот так всё просто оказалось. Даже лак с ногтя снимать не пришлось. А сам виновник (точнее его небольшой кусочек) лежит теперь у меня на полочке, так что желающие и интересующиеся могут его увидеть, чтобы понять причины проблемы и методологию её устранения.

Резюме:
Присоединяюсь к Евгению Козионову и советую всем, сталкивающимся с этой проблемой, не терять время и не рисковать здоровьем, а при первых признаках обратиться к лазерному хирургу.
Цена вопроса - за 1900 рэ мне предлагали удаление только уголка ногтя, что решило бы проблему на этот раз, но скорее всего в след.году был бы рецидив. За 3500 мне удалили не только краешек ногтя, но и часть его "корня", т.е. он навсегда стал поуже и расти так широко как раньше уже не будет. Рецидив очень маловероятен, обычно такой операции хватает для полного решения проблемы раз и навсегда.
Ну и + 300 рублей за анестезию, на которой сэкономить думаю не получится и которую придётся потерпеть для комфортности последующего процесса.
Возможно есть клиники, где эту процедуру можно провести дешевле, я не проверяла. Но эта клиника мне очень понравилась и визуально и отношением к клиентам, так что рекомендую - www.clinica-ideal.ru
Эх, была бы у меня куча денег, я бы к ним ещё за массой процедур сходила, например, на лазерную эпиляцию...

П.С. палец надо обрабатывать ещё какое то время, йодом нельзя, можно зелёнкой. Я переживала - как же зелёнкой, некрасиво же! А хирург и говорит - ну купите фукорцин, он розовый, к маникюру подойдёт
Так что у меня теперь розовый палец Очень хорошо отросший гелиш маскирует - замазала отросшую часть. И так хорошо вышло, думаю - мож и остальные также подправить

@темы: Жизненное, Здоровье, События, Ссылки, Точка зрения, Я

---

Дешевые звонки с латвийского мобильника за границу

Сами активно пользуемся, если кому актуально, тыкать сюда
Тариф в Москву, например, 4 сантима на мобилку, 2 сантима на стационарные телефоны.

Что для этого нужно? Зарегистрироваться, пополнить кредит, потом звонить пока не кончится
Если что непонятно, можно спросить Купочек, мож помогут, сами вроде разобрались и успешно юзают

@темы: Ссылки, Полезности

---

Гонконг - оказывается такая красота

Кто бы мог подумать, но посмотрев этот пост, можно поверить, что Гонконг - самый красивый город на нашей планете...
http://ru-travel.livejournal.com/23246634.html

@темы: Интересности, Ссылки, Фото, Цитаты

---

Хочу!

сюда
и/или сюда

Может организуемся компанией?

@темы: Интересности, Отдых, Позитив, Ссылки

---

О природе мужественности

Оригинал этой статьи и ещё много интересных статей о человеческих инстинктах и их влиянии на поведение - тут

Как то в телевизоре выступал один сексолог, работавший за рубежом. Он говорил, что его пациентки жалуются больше всего на недостаток мужественности. Даже не секса, а именно мужественности. Нет рядом мужчины за которого можно спрятаться. А существа мужского пола рядом с ней сами норовят спрятаться за женщину. Сплошной унисекс вокруг.

Ещё он говорил, что жен и подруг мужчин, переживших в своей жизни большие трудности: войну, тюрьму, службу в армии, наконец, просто трудную эмиграцию, среди его пациенток практически нет. Потому что только в результате трудности и борьбы в существе мужского пола просыпается мужчина. Женщины это чувствуют и ценят. Именно по этому следователи - женщины влюбляются довольно часто в зэков. Нет в зэках никакого унисекса.

Мужественность не во всех заложена генетически. Но если всё таки она заложена, то она будет пребывать в латентном состоянии до тех пор, пока человек не испытает трудности. Если существо мужского пола просуществует в тепличных условиях лет до 40, то мужчина в нём так и не проснётся. Уже никогда.

Как говорил один умный человек: матери всеми силами стараются воспитать из своего сына такого мужчину, за которого они сами бы в своё время ни за что бы не вышли замуж.
Это я к вопросу о пользе службы в армии.

@темы: Люди, Ссылки, Точка зрения

---

Связочка ключей к пониманию поведения людей

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...


По совету Геллы сходила почитать интересные статьи по теме "Биологические основы поведения человека".
Эх, мне бы эту информацию, да лет 15 назад... Впрочем скорее всего не смогла бы принять и понять многие вещи. Пока через свой опыт и мозг не пропустишь, очень трудно поверить.

@темы: Вопросы, Для памяти, Интересности, Люди, Ссылки, Точка зрения, Отношения

---

Избранное из "Записок психиатра" Максима Малявина

Вообще очень рекомендую всё произведение. Особенно любителям врачебного юмора. Ценнейший сборничек!
блог автора тут - dpmmax.livejournal.com

Ну а для ознакомления два интересных рассказика

Планёрка

Имел вчера несказанное удовольствие присутствовать на планёрке. Вообще я под разными предлогами постыдно саботирую сии увлекательные мероприятия, но непосредственное и горячо любимое сказало: «Надо!», цыкнуло: «Бурундук — птичка!» Пришлось ответить «Есть!» и отправиться искать крылья. В целом не пожалел, ибо ко второй минуте перестал искать смысл, сокрытый, по всей видимости, ниже уровня залегания нефти и целиком отдался процессу созерцания.
Не буду подробно касаться проблемы катастрофически небольшого охвата наших больных услугами флюорографии, что на фоне растущей заболеваемости туберкулёзом грозит выкосить нафиг пол-Тольятти. Замечу лишь, что было предложено отправить к больным с приглашениями сфоткать грудную клетку как вы думаете кого? Правильно, спецбригаду, пятёрка за воинскую смекалку. Воображение живо нарисовало наших молодцов с честными-честными лицами, уговаривающих пациента прокатиться с ними «только флюшку щёлкнуть — и обратно, вы даже испугаться не успеете!». Ага, а я — девственник, а Грызлов своих козлов будет только грызть, ничего интимного... Хотел предложить им брать с собой сундук из предыдущего поста, чтобы уж если нарушать права пациента — так с присвистом и бравым проходом вприсядочку — да побоялся, что начальство присмотрится внимательнее обычного и промолчал. Ладно, будем саботировать втихаря.
А потом случился праздник. В конференцзал бодрой пружинящей походкой сетевика-коробейника, сияя выдрессированно-гипоманиакальной улыбкой (здравствуйте, дорогие мои, у меня для вас благая весть!) вошёл медицинский представитель. Обменявшись приветственными кивками с главврачом, после чего стало ясно, что это не человек с улицы зашёл, это нас сюда привели на заклание, он начал свою речь (курсивом — реплики из зала).
- Здравствуйте! Я представляю известную всем компанию Такой-то и Такой-то!
Боже, неужто тампоны с галоперидолом начали выпускать...
- Поднимите руки, кто из вас курит?
Твою мать, дожили, детский сад... Сейчас этих прогонит, а остальным выдаст шампунь «без слёзок» и присыпку.
- Вы не стесняйтесь, среди вас же явно больше курильщиков.
Сейчас достанет фонарь, посветит в глаза и скажет: «Колись, сука!»
- Наша компания выпускает наборы средств для тех, кто хочет бросить курить.
Алан Карр в комиксах и муляж лёгких курильщика с хрипелкой-кашлялкой.
- Это ингаляторы, жевательные резинки и пластыри.
На весь рот.
- В ингалятор вставляется картридж, заряженный никотином...
Одна лошадино-летальная доза, сорок восемь взорванных хомячков...
- Видите, ингалятор очень похож на сигарету, чтобы облегчить процесс отвыкания от этой пагубной привычки.
Страшно подумать об истинном предназначении фаллоимитатора в свете только что сказанного.
- А вот жевательная резинка. Можете попробовать.
Не жуй, Гертруда, тебя сплющит!
- Только не разжёвывайте всё сразу, чтобы не вызвать...
...чудовищный никотиновый приход...
- ...массовое высвобождение никотина. Это методика «Жуй и откладывай за щёку».
Да, да, впервые подсмотрена у тех самых хомяков-смертников, но ввиду конфликта с обществом защиты хомячков, переключились на сусликов-укурков.
- Для тех, кто курит очень много, процесс отвыкания может стать проблемой из-за никотиновой ломки.
Маэстро, вы открываете нам новые горизонты в области наркологии и таки говорите чего-то нового в практике коммерческой ятрогении — это ж надо — никотиновая ломка!
- Для них всё вышеперечисленное следует сочетать с никотиновым пластырем, который восполнит недостаток никотина. Стоит налепить и крепко прижать пластырь...
Стойте, дайте мы сами догадаемся, куда!...
- ...на плечи или бёдра...
У мсье никакой фантазии...
- … как начнёт выделяться никотин, который свяжется с никотиновыми рецепторами...
А можно немножко того самого ганджубаса, который вы в своей компании поголовно курите? Никотиновые рецепторы... Ну и приходы у вашего фармаколога!
- ...и смягчит симптомы. Есть вопросы?
Только один. Вы от кокаина такой энергично-взвинченный, или это эндогенное?

Распрощавшись с не в меру подвижным товарищем, мы уже хотели допросить главврача с пристрастием — а что, собственно, это было — но она добила нас новостью о том, что на днях состоится коллективный просмотр фильма об ужасах карательной психиатрии в Америке и о теории вселенского заговора психиатров. Мы дружно высказали мнение, что плоды чьей-то бредовой продукции нужно вкушать в соответствующем расположении духа и степени опьянения и намекнули, что попкорна с «Кока-Колой» будет преступно мало. На том и разошлись.

All that she wants*

*Всё, чего она хочет (англ.)

Порой, анализируя природу неврозов у молодых замужних женщин, приходишь к выводу о том, что, сколько ни говори о достижениях учёных, пославших прогресс куда подальше, и о самом прогрессе, что обиделся и ушёл весьма далеко, с природой не очень-то и поспоришь. И если женщина начинает засматриваться на чужих детей в колясках, умиляться при виде витрин одеждой для младенцев и с некоторой завистливой ревностью поглядывать на своих беременных ровестниц — настоящий благородный муж должен обеспечить немедленную сбычу мечт, и не волнует, что на дворе кризис, в Европе адронный коллайдер, в мире такое холодное глобальное потепление, китайцы облизываются на Дальний Восток, а родная футбольная сборная раздражает даже больше, чем госдума.

Невнимательность к исполнению своего священного боевого супружеского долга (по сути и результату, товарищи мужчины, а не по букве, с томиком кама-сутры и презервативом наперевес!), а также бредовые идеи о равноправии и ergo, равнообязанности супругов в постройке семейного бюджета (дорогая, может, ещё немного поработаешь, тебе прочат карьерный рост и вообще ты у меня такая бизнес-вумничка...) опасны. Чем? Всё тем же невротическим конфликтом. Между хрустальной мечтой и прессово-кузнечной якобы необходимостью. Примеры? В недалёком прошлом целых два за один рабочий день с интервалом в полтора часа, закон парных случаев в действии.

Первая — дама двадцати шести лет, работает бухгалтером, муж — на неплохой работе с приличным заработком, детей нет. Почему? Строим загородный дом, доктор, всё как-то не до того (невыразимая печаль в глазах), муж просит подождать ещё пару лет... Что в итоге? Дама второй раз за полгода успела пролечиться в дневном стационаре с субдепрессивно-ипохондрической симптоматикой (плюс истерические нотки) и уже готова сдаться в отделение неврозов: за грудиной и в кишечнике жжёт (есть нет никакой возможности), руки периодически сводит (писать нет никакой возможности), голова то немеет, то раскалывается (какая, нафиг, бухгалтерия, какие , к Фибоначчи, числа!). Ну, и так, до кучи — слёзы, безысходность, ощущение «самая несчастная в целом мире я», бессоница.

Второй даме тридцать, работала бухгалтером, умничка-лапушка, мамина дочка, домашняя девочка, недавно уволилась, познакомилась с мужчиной своей мечты, на носу свадьба, но вот незадача — он считает, что специалисты такого полёта должны приносить городу славу, а семье - денежку в клювике, а к рождению ребёнка он и вовсе как-то не готов: как так — не успели пожениться — и вдруг ребёнок; опять же, с мамой надо посоветоваться... Результат — впервые в жизни возникшая невротическая реакция: всё то же подавленное настроение со всё той же безысходностью, эпизодами тревоги, чувством заложенности за грудиной - «будто камней навалили», вялостью и разбитостью, рассеянностью, отсутствием аппетита (потеряла пять кило за месяц) и всё тем же жжением, но блуждающим по всему телу. И панический страх перед работой: вдруг, мол, не оправдаю доверия — вот стыд-то будет!

В итоге рассказывал обеим, с интервалом во всё те же полтора часа, историю про третью даму, с участка моей жены. У Оксаны знакомство с пациенткой началось с визита её супруга. Влетел он в кабинет с глазами, как у перепуганного лемура, и стал упрашивать доктора вот прям сейчас съездить посмотреть благоверную, ибо случилось страшное: лежит и не встаёт. Со вчерашнего дня. Шла с рынка, где работает продавцом, ноги стали подкашиваться, еле добралась до дома, а там и вовсе слегла. Нет-нет, до туалета под руки водим. Главное — не отпускать, иначе упадёт. Нет-нет, не падала, но предупреждала, что может. Поехали смотреть. Пациентка действительно лежала в кровати и напоминала парализованную сову, то есть могла только поворачивать голову и моргать огромными глазами. В ходе сбора анамнеза выяснилось, что есть взрослая дочь, собирались обзавестись вторым ребёнком, да решили немного подождать, плюс мужу подвернулась работёнка — гонять фуры куда-то ну очень далеко, по месяцу дома не бывает, на носу ещё один рейс... В-общем, команду «сидеть, рядом!» мужу подавать не пришлось, он оказался догадливым товарищем, курс из десяти инъекций реланиума и упаковки алпразолама сотворил чудо с восстанием с кровати и выходом на работу, через годик родился второй ребёнок, а невроз напоминает о себе лишь изредка, на фоне переутомления, и выглядит как мимолётная слабость в ногах, которая быстро проходит. Ребёнок здоров, муж рядом, работает в пределах города — что ещё нужно для тихого семейного счастья! В-общем, хана неврозу.

Обе дамы, судя по блеску в глазах, очень воодушевились предстоящей семейной беседой. С меня с интервалом в полтора часа было взято две клятвы «объяснить ему, что это не моя придурь, а его счастье!»


Блин, может у меня невроз тоже на этой почве, ну типа пора, а я все - работа, кредиты...

@темы: Веселое, Для памяти, Интересности, Позитив, Ссылки, Юмор

---

Немножко около-политики...

Оригинал здесь - imhoclub.lv/material/latgalija-padcherica-latvi...

Кусочек дискуссии ниже.
Печально, обидно, факт, и сделать ничего нельзя...


№143 Kira Kupochkina -> Сергей Васильев (№81)
1. Отменить ВСЕ налоги для села (бюджет даже не заметит - их там меньше процента
Что по Вашему мнению мешает правящим согласится с этим пунктом и попробовать?

Похоже народ созрел для новой партии, которая бы забив на языки предложила экономическую программу вот с такими пунктами. Или всё равно бы за "языкатых" голосовали, как думаете?

Сегодня 11:52
№144 Сергей Васильев -> Kira Kupochkina (№143)
Согласиться с этим предложением, это значит согласиться с тем, что
1. Сократиться количество контролируемых фин_потоков
2. Появиться менее зависимые от власти люди
3. Появиться плацдарм для отвоевания у власти других, присвоенных ею, активов.

Против этих предложений, а равно против партии, идущей с такой программой, уже будут воевать по-серьезному. Всё, что касается борьбы с Линдерманоа, отдает опереточностью, а в этом случае власть легко пойдет на прямые репрессии и ликвидацию неугодных - есть за что - под угрозой окажется сама база существования современной власти.... ну то есть это то же самое, как если бы в СССР вдруг какую то отрасль отпустили на рынок из системы Госплана. нереально, имхо

Сегодня 12:11
№146 Kira Kupochkina -> Сергей Васильев (№144)
Т.е. мы действительно живём в государстве диктатуры, просто не одно лицо диктатор, а весь аппарат...

Власть готова воевать против народа, лишь бы государство не начало вдруг вылезать из ж..., пардон, кризиса.
Логики - ноль. Хотя смотря с какой стороны смотреть...
Но действительно начинает вериться во всякие заговоры и упрвления из вне, какая уж тут независимость...

Сегодня 12:23
№149 Сергей Васильев -> Kira Kupochkina (№146)
Так и раньше так было. И раньше НИКОГДА диктатор не был сам-один такой злой. Всегда за ним стоял класс, на плечах которого он и приходил к власти. Просто сейчас править, не выдвигая явного лидера, стало рентабельнее.

Логика присутствует. Власть понимает, что сбитым с катушек, неуверенным, не имеющим тыла человеком управлять легче. Поэтому перманентный кризис - это самое то. Обратите внимание - 20 лет правящие говорят о реформах. Ни один ничего не строит, все - реформируют уже построенное. Потому что... ну вот когда ремонт в доме не кончается - какой нафик порядок. А там где беспорядок... правильно. Там самое большое количество новых лексусов.
И никаких заговоров. Просто шкурный интерес группы лиц.

@темы: Вопросы, Ссылки, Точка зрения, ИМХОклуб

---

Как измеряли ВВП (Из космоса)

Интересную штуку придумали экономисты из американского университета Брауна. Они взяли карту Национального управления океанических и атмосферных исследований США (NOAA), где зафиксирован уровень ночной освещенности Земли из космоса. И наложили ее на карту изменения ВВП разных стран за 15 лет.

полную статью читать тут - imhoclub.lv/material/kak-izmerjali-vvp

А красота, я Вам скажу, неописуемая!

Вот например Европа:




А вот Прибалтика и то, что вокруг (особенно Польша впечатляет и Москва):

@темы: Для памяти, Интересности, Ссылки, Картинки, ИМХОклуб

---

Сайт http://mywishlist.ru

У меня в вишлисте пропали все картинки, которые я загружала сама!
Я искренне надеялась, что это временное явление и оно само "починится", но вот уже несколько дней оно так...

Ужасно обидно!
Главное я нигде их не сохранила, вывешивала и стирала... А они такие родные были, я же их под свои желания подбирала!

Ещё кто-то сталкивался с подобной проблемой?

Блин, то ли писать в техподдержку, то ли просто выделить время и попробовать найти их снова и восстановить...

@темы: Лытдыбр, Ссылки, Картинки

---

Мысли за жизнь и благодарности

Много интересных наблюдений о жизни тут - taho.diary.ru/p145674317.htm

Мне особенно приглянулся
Парадокс жизни Джона Свифта
Собственно говоря, лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее.

А ведь счастливым можно быть только в Здесь и Сейчас! А ведь "позднее" может никогда не наступить, или наступить но совсем не так как хотелось!

Вот это и моя очень большая проблема. Не выходит у меня жить здесь и сейчас. Постоянно кажется - вот на след. неделе получу зарплату, тогда поживу; вот разгребусь с кредитами, тогда можно будет жить; вот доделаю ремонт (ванна, балкон и коридор остались), тогда наконец жизнь начнется.
А ведь не начнется. Она уже идет. Со всеми своими проблемами и трудностями, она ведь не прекращается.
Вот так и получается, что люди оглядываются - ой, пять лет уже прошло! куда делись? я их и не заметил, так и не пожил...
А еще страшнее, когда перед смертью человек вдруг понимает, что он так и не успел пожить - он всю жизнь ждал, что вот сейчас разгребется с проблемами и тогда-то наконец заживет счастливо. А это так и не происходит, потому что проблемы - нескончаемы. Разгребешь одни - начнутся другие. А вылезти из финансовой ямы вообще не многим суждено, большинство тех, кто в ней родился, так и не смогут разбогатеть и достичь уровня "на все хватает".

К чему я все это? К тому, что надо учиться жить здесь и сейчас, ловить приятные моменты каждый день, каждую минуту, когда это возможно. Осталось понять - как же этому научиться? Кстати психотерапевты и всякие групповые психотренинги зачастую учат именно этому.
Но ведь можно наверно и самостоятельно пытаться.
У меня пока плохо получается, все время живу будущим. Правда в отдельные моменты могу и настоящему порадоваться. Вроде немного полегчало, отпустило, с некоторой херью уже научилась сосуществовать.
Еще бы научиться жить в Здесь и Сейчас и возможно совсем неплохо бы было.
Но первый шаг сделан - я это осознала.
Теперь буду стараться.

СПАСИБО всем, кто помогал и помогает мне в этот нелегкий для меня жизненный период!
Как видите, я все еще на плаву и готова бороться дальше.
Во многом это ваша заслуга - ваша поддержка помогает мне не погрузиться в глубины депрессии и апатии.
И хотя я все еще далека от действительно здорового душевного и физического состояния, могу сказать точно - сейчас я чувствую себя лучше, чем пару месяцев назад.
Спасибо вам за это!

@темы: Вопросы, Жизненное, Личное, Лытдыбр, Мысли вслух, Ссылки, Точка зрения, Я

---

Как расстаются Девы. Гороскоп на 2011

Взято отсюда - ulitza.livejournal.com/387660.html

На удивление подходит. А говорят еще, что гороскопы - это глупости и не может характер зависеть от времени рождения...
100% конечно ничего в этом мире не бывает.
Но уж некий отпечаток все же есть.
Иначе откуда такая точность?..

Как расстаются Девы

Этап первый. Смущение

Девам все ничего, они долго-предолго способны жить в своем чистеньком, хорошеньком, справедливом мире, и, если их спутник храпит в Венской опере, отпускает пошлые шутки на светском приеме или делает еще что-то, что не совсем нравится, Девы, скорее, будут тихонько хохотать или тыкать в бок локтем, присоединяясь к нему и поддерживая его, чем своротят нос и скажут "фу". Настоящее смущение они испытают, когда какая-нибудь Марья Алексеевна, поджавши губы, скажет- "Что это он у вас, милочка?"

Тогда Девы спрячут своего внутреннего хулигана и покивают, пожмут плечами, а дома скажут страстно: "Вить, ты все-таки не храпи уж больше так, ладно? А то люди смотрят". Ну и пойдет все дальше своим чередом, относительно мирно, пока на очередной вечеринке их спутник или спутница опять не попадут впросак, или не будут уличены в чем-то нехорошем.

На этом этапе Девы готовы много чего прощать сами по себе, добровольно, задавая огромный люфт и простор для самых разных проявлений черт своего партнера и особо не парясь. Только вот почему-то на людях колется и чешется, и смущает, и бросает в краску, и начинаешь невнятно бормотать, оправдываясь и оправдывая.

Этап второй. Раздражение

Если спутник Дев не внемлет призывам немножко держать себя в узде, и период этот длится достаточно долго, Девы незаметно для самих себя начинают испытывать настоящее раздражение.

Пока оно еще не очень заметно для самих Дев, и они автоматом хмыкают, хихикают или усмехаются. Но им уже не так искренне весело, как раньше. Одна часть Дев хихикает, а вторая внутри себя пожимает плечами и тихонько говорит "Мог/могла бы уж сообразить, что мне это не нравится". Но что-то останавливает Дев от того, чтобы это высказать вслух, может быть, они боятся испортить или пошатнуть сценарий, в котором Дева и ее спутник- единая команда, одни против всех, и друг за друга.

В конце этого этапа раздражение начинает прорываться в глухом молчании и сердитых взглядах, интонациях, обиженном выражении лица, плохом настроении, с которым Девы справляются с трудом, но еще труднее им было бы высказать все, что в них тихо клокочет, вслух.

Этап третий. Скандал

Девы могут и умеют устроить настоящий скандал. Остальные знаки в этом просто дети по сравнению с ними. Что может сделать Дева из ничего? Шляпку, салат и скандал. Но здесь - не из ничего. Здесь Девы совершенно справедливо понимают, что исчерпали свой богатый диапазон влияния на партнера. Как-то:

отнестись с юмором
отнестись серьезно и мягко пожурить
мягко попросить больше так не делать
твердо попросить не делать так больше
потребовать делать по-другому
умолять делать по другому, а ТАК- не делать

Поэтому Девы устраивают скандал. Они могут кричать, могут и не кричать, могут быть как вулкан Вонтоткакеготамкудль, могут быть как ледник, так, что партнер начинает, без преувеличения, с перепугу семенить и лебезить.

У Дев одна проблема: они отходчивые. Поэтому, покричав или оледенев, они долго в этом состоянии оставаться не смогут в силу природной доброты и пылкости характера, и отойдут. Снова станут прежние, веселые и любящие.

Но, если их спутник и этому не внемлет и ничего его не берет, и жить с ним по прежнему затруднительно так, чтобы в кайф, Девы пускаются на один хитрый, как им кажется, трюк.

Этап четвертый. Творческий

Сами по себе натуры творческие и нескучные, Девы норовят и эти качества приписать партнеру. Поэтому в них просыпается педагогическая жилка. Причем жилка педагога младших классов. И с обнаглевшим партнером эти наивные и чистые душой создания начинают...играть.

Если новобрачный раскидывает носки и полгода увещеваний на него не влияют никак, то Дева повесит носки на люстру и начнет писать мужу записочки, где стрелочками и ребусами попытается пробудить в нем пытливую мысль и пыткий взор.

Если это уже не новобрачный, а просто попивающий заматерелый муж и отец, и его преступления давно уже не" в носках" , а в чем похуже, Дева устроит ему костюмированный бал на ДР и потом будет смотреть: подействовало ли волшебство? Преобразилась ли картина мира у партнера? Вдруг да? И вдруг теперь все, решительно все изменится? Ведь он так обалдел и обрадовался, и поразился, и долго ее целовал....

Если не подействует, Девы будут придумывать еще и еще, и лить воду в пустую бочку, и метать бисер, потому что просто так хрясь- и пополам они не могут. Скучно. Надо с вывертом. И помирать - так с музыкой.

Этап пятый. Отстранение

Ничего не действует, и Девы приуныли. Их союз разваливается, их там обижают и оскорбляют, им там плохо, как на сквозняке, и горло уже болит, и сил нет. Тогда Девы перестают ждать и просить.

Если бы их партнер дал себе труд знать их лучше, он бы на этом этапе понял, что он их теряет. Но он просто чувствует, что вроде как-то само собой все наладилось. А это Девы пошли по людям добрым с теми просьбами, предложениями и взаимодействием, с которыми они раньше обращались к своему любимому. Теперь весь мир- их дом. Все близкие. И только он- чужой.

Именно на этом этапе происходит окончательное отстранение Дев от бывшего любимого. Краем глаза они все еще с тоской наблюдают - не опомнится ли?

Не опомнится. И тоска усиливается, и к ней примешивается решимость.

Этап шестой. Месть. Конец

Зная себя и свое доброе отходчивое сердце, Девы не рискуют уходить в никуда. У каждой Девы любого пола в рукаве всегда припрятана запасная карта: давний поклонник или влюбленная девчонка, которые примут Деву с радостью. Или хотя бы покажут ей разницу между пофигистическим черствым подходом бывшего партнера и этим- простым и свежим, как майский ветер.

И когда бывший партнер рвет и мечет, и кричит- вернись, Девы сидят в укрытии, пьют чай с баранкой и им хорошо и спокойно внешне. А в глубине души они за злостью, злорадством и фигой прячут глубокую тоску по несбывшемуся счастью, и не могут, не могут простить партнеру все, что он сломал, испортил или покалечил.

Девы непросто отходят от неудавшейся связи, не прерывают контактов, но в силу темперамента при встречах велика вероятность вновь поругаться, и поэтому они долго стараются встречаться с бывшим партнером только по делу и желательно в присутствии других людей. По возможности.


Прогноз для Дев на 2011:

Любовь: в середине июня вдруг грянет любовная буря. В хорошем смысле.
Дороги: два чудных путешествия - в марте и в сентябре.
Деньги: тремя большими кусками в июле, ноябре и декабре.

@темы: Интересности, Ссылки, Я

---

Хорошие сказочки и прочие текстики

Показали тут отличный ЖЖ один - kurtuazij.livejournal.com
Я теперь знаю, куда читать, когда на работе лень работать

Вот премиленькая сказочка оттуда:

**** ПРЕТЕНЗИЯ
- А что это у него за герб такой? - король близоруко прищурился, пытаясь рассмотреть изображение на щите рыцаря. Сам рыцарь, претендент на руку королевской дочери, находился в соседней комнате - знакомился с принцессой.
- Кот, Ваше величество, - тихо ответил канцлер.
- В каком смысле? - спросил король, - Я думал, что понимаю кое-что в геральдике. Почему кот?
- Понятия не имею, Ваше величество, - пожал плечами канцлер, - Может быть модернизм? Пост-модерн? Концептуальный модерн? Нуэво-креативизм?

Король строго посмотрел на канцлера.
- Прошу прощения, - покраснел тот, - Захотелось блеснуть, был неправ. Просто кот. И девиз.
- Какой же? - наклонил голову король
- Одну минуту.. Там написано "Пришёл. Увидел. Забодал."
- Кот? - не поверил король, - Забодал?
- Так написано, - развёл руками канцлер, - Ещё раз прошу меня простить, в геральдике я профан.
- Кот-бодун.. Хм.. - король задумался, - Похоже, и я профан в геральдике. У нас есть что-нибудь по нуэво-креативизму?
- Есть трактат "О синдромах", - предложил канцлер, - Может там?

Из комнаты принцессы донёсся звук аплодисментов.
- Боже мой, до чего вкусно! - послышался затем голос принцессы, - Это невообразимо вкусно! Доставило!
- Ога! - в голосе претендента звучало самодовольство, - Ещё?
- Ога!

- Что там происходит? - поинтересовался король.
Канцлер осторожно приоткрыл дверь и заглянул в щёлку.
- Стихи, - сообщил он.
- Едят? - удивился король.
- Читают. Точнее, претендент читает принцессе.
- Хм.. - король потёр переносицу, - Зови детей сюда. Послушаем.

Принцесса и претендент выбежали из комнаты, держась за руки. Король поморщился.
- Душа моя, - обратился он к принцессе, - Тебе понравился претендент?
- Я в тотальном восторгуе! - сообщила дочь, - Он мне такое стихо посвятил, супер! Послушай, папа, послушай!

Юноша поклонился королю, прижал руку к груди и принялся декламировать:

Я - суровое котэ,
Не подманишь декольте.
Но прекрасное стихо
Посвящу тебе легко:
Если бы дракон тебя
Вдруг упёр, то я, любя,
Поскакал без бла-бла-бла
Обрывать ему крыла.
Сердце лучшей из принцесс
Завоюю я! Ииии-йессс!


- Очень трогательно, - сказал король, - "Поскачу, любя" это.. как бишь.. доставило. Любопытный стиль. Концептуальный модерн?
- Кавай, Ваше величество, - поклонился претендент, - Последний писк.
- Последний писк действительно впечатляет, - согласился король, - Как там? "Ииии-йессс!" Позвольте полюбопытствовать - что связывает вас с котом?
- Ассоциашка такая. Ну вот я - это какбэ он, - объяснил претендент и, увидев, что король поперхнулся и закашлялся, обеспокоенно спросил, - Вы в порядке, Ваше величество?
- Какбэ ога, - кивнул король, - Ассоциваю помаленьку. Скажите, молодой человек, а почему именно кот?
- Котов очень люблю, - улыбнулся тот.
- А почему забодал? - поинтересовался и канцлер.
- Не все очень любят котов, - развёл руками юноша.
- Папа, он такая няка! - принцесса запрыгала от воодушевления.

Король моргнул и закусил губу.
- Дети, нам с канцлером нужно срочно обсудить дело государственной важности. Прогуляйтесь пока.. по библиотеке, - велел он, - Там полно.. эмм.. вкусняшек. Прекрасная подборка романтической и приключенческой.. няки - обалдайс полный. Сразу за полками с разной финансовой и социо-экономической бякой.
- Бабасики, папка! - и девушка потащила своего избранника вон.

Когда принцесса с рыцарем вышли из зала, король хмуро поглядел на канцлера.
- Понимаю, - отозвался тот, - Отравить или утопить? Кстати, бюджет охоты ещё не весь выбран, можно устроить несчастный случай.
- Напомни-ка мне, канцлер, - король сжал кулаки, хрустнув пальцами, - Кто придумал, что принцесса сама выбирает себе мужа?
- Её величество, мой король, - канцлер нарочито пристально рассматривал носки своих туфель.
- А ты говоришь - его отравить, - проворчал король, - Все-таки, надо было иностранцев звать!
- Было бы хуже, - заметил канцлер, - Помните, в прошлом заходе единственный, кто прилично изъяснялся на нашем языке, был пигмей-каннибал из племени людей-тараканов. Вас чуть не укусил...

Король посмотрел на щит, поджал губы и решился:
- Вот что.. Объяви-ка, друг мой, завтра о свадьбе принцессы.
- И сорок дней празднеств? Пир на весь мир?
- И... сорока дней псто, - сообщил король, хмуро глядя на канцлера, - Духа пир.
- В смысле, пост? - не понял тот.
- Именно псто, - покачал головой король, - Так вкуснее.
- Прямо с завтрашнего утра? - спросил канцлер
- Ога, - кивнул король и вдруг всхлипнул, - Я пстю и пстя моя страшна. Пускай все, все без исключения, пропстятся. Кавай!

Автор: kurtuazij.livejournal.com

@темы: Для памяти, Интересности, Креатив, Ссылки, Юмор

---

Любопытный, хоть и бесполезный факт

Отсюда - www.fresher.ru/2009/07/01/interesnye-fakty/
Там еще много

@темы: Интересности, Ссылки, Картинки

---

Интересный "гороскоп"

Зеленый цвет в этих глазах не позволяет в полной мере развиться ни донорству, ни вампиризму.
Вы, безусловно, будете стараться брать все, что возможно, от окружающих, но не бессовестно, как это делают кареглазые.
Вы будете стараться довести до понимания людей, что поступать так, как вам требуется, прежде всего, в их собственных интересах.
Поэтому если у вас зелено-карие глаза, то вам присущ философский склад ума и талант дипломата.
Вам недостаточно просто повернуться спиной к тому, кто проигнорировал вашу просьбу, надо убедиться, что он пожалел о своем проступке.
Для этого вы можете поставить на карту собственные благополучие и жизнь. Порой вы мстительны и безжалостны. В уравновешенном состоянии вы - философ.
Во-первых, вы любите, когда на душе у вас спокойно и радужно, а этого не достичь, не прибегая к мудрости.
А во-вторых, объясняя людям, как именно к вам нужно относиться и что именно вам от них требуется, вы развили способность к логическому мышлению, подкрепленному веской аргументацией.

Совместимость
Идеальная основа для вашей семьи - люди с серо-зелеными глазами.
Астрология полагает, что цвет ваших глаз - это смешение энергий Сатурна, Марса и Венеры.
Про вас можно сказать, что у вас очень сильная воля. Вам по плечу любая вершина.
Хотя вас считают несговорчивой, зачастую именно это помогает вам достигать поставленной цели.
Порой вы строптивы, а в исключительных случаях - и жестоки. Иногда вы переживаете приступы сильного гнева или беспричинной депрессии.
Но такие перепады настроения встречаются крайне редко. Чаще всего у вас спокойное гармоничное расположение духа.

Глаза другого цвета

@темы: Ссылки, Я, Гороскопы

---

Жизненно

Хоть и  Веселый робот, но как-то оно не весело.
Скорее страшно и грустно.
А вдруг оно действительно так?..

15.12.2009 в 12:09

Пишет  Yason Mink:

Очень хорошее наблюдение.

15.12.2009 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Креатив про нас всех. И про тебя тоже.

Мир тесен...

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не на

...читать дальше (еще 8763 символов) >>

дела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на х..., - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная Тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной Tойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою Tойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную Tойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаюsad.gif(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамствомsad.gif(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причинsad.gif(( Думаю, у этих людей просто банальный недо@б, и нам остаётся только их пожалетьsmile.gif))"

Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в интернете, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

@темы: Жизненное, Креатив, Люди, Ссылки, Цитаты, Дневники