Настроенческое. Пройдёт...

Наша лестница в небо оказалась расшатаной стремянкой,
Годной лишь на то, чтобы достать с антрисолей банку.
Но я готов был и по ней карабкаться к облакам
Назло запретам и закрытым изнутри замкам.
Порой казалось - цель близка, скоро доползу.
я с собой тебя звал, но ты оставалась внизу,
Поднимала глаза, просила вернуться назад,
А я не слезал, все твердил тебе про небеса.
Думал, что сам могу решать за двоих людей,
Думал, что нам станет лучше от моих идей.
И цепляясь за надежду как за одежду репей,
Становился дальше от тебя еще на ступень.
Но лестница в небо оказалась расшатаной стремянкой,
Годной лишь на то, чтобы достать с антрисолей банку.
Возьму подмышку, отнесу в кладовку- пусть пылится.
Прости за все и, ради бога, перестань мне сниться.

(c) Noize MC

@темы: Личное, Настроение, Цитаты, Чувства

---

Гонконг - оказывается такая красота

Кто бы мог подумать, но посмотрев этот пост, можно поверить, что Гонконг - самый красивый город на нашей планете...
http://ru-travel.livejournal.com/23246634.html

@темы: Интересности, Ссылки, Фото, Цитаты

---

Побольше бы таких дедушек на такое НО ("нормальное общество")!

К вопросу о воспитании мальчиков!!!
Магазин "Ашан".
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

(с) Ольга Курушина

@темы: Интересности, Люди, Позитив, Точка зрения, Цитаты

---

Сон - единственная радость, которая может приходить не вовремя

Сон - единственная радость, которая может приходить не вовремя.
Нет, это не Монтень. Это я сам придумал.
Но если всерьез, то ведь так оно и есть. Признаваться в том, что любишь поспать, как-то даже не принято. Нашел чем заняться - спать! Работать надо на благо себя и государства. Или книжки читать для ума и сердца. Или в клубе с девушками танцевать, отдуваясь за то, что у сапиенсов половое влечение постоянное и, значит, брачные танцы горных козлов приходится практиковать в любое время года. Сон - это же так, ерунда. Сплошная потеря времени. Ну, в кои-то веки сон интересный приснится, но кому нынче интересны сны - во времена забитого фильмами интернета и моря разливанного компьютерных игр.
А с другой стороны - спросите наигравшегося с утра до вечера ребенка, хочет ли он спать. Поинтересуйтесь у студента, вернувшегося с танцулек и уныло глядящего на учебник квантовой физики. У молодых мам-пап поспрашивайте, у которых ночью сплошное «уа-уа» в люльке. У старичка, который без таблетки снотворного в койку не ляжет. У профессора физиологии - тот, превозмогая зевоту, все вам расскажет про процессы торможения-возбуждения в коре головного мозга, про важность сна для здоровья психического и физического...
В общем - сон это и впрямь истинное удовольствие. Если бы еще было можно отсыпаться впрок! Спать с запасом в скучные вечера, в пустые дни, в долгие зимние ночи - и тратить накопленное в годы бесшабашной молодости, или для важной и срочной работы, или для интересных разговоров...

(с) С.Лукьяненко, Чистовик

@темы: Жизненное, Точка зрения, Цитаты

---

Визитка для ИМХОклуба

УПД: Всего 7 голосов, это 7-ое место из 23, но волей Председателя мне назначен поощрительный приз.
imhoclub.lv/material/pobediteljam-konkursa-troe...

Спасибо  сэр макс из ехо, за материал для рассказа. В День ИМХОклуба надеюсь вместе присутствовать на награждении



Сдала рассказ на участие в конкурсе, запросили инфу и фотку для последующей публикации.
Я сначала сделала в стиле под "Визитку спикера", но потом подумала, что тут пожалуй надо попроще и покороче.
Но раз уж написала, решила сохранить хотя бы сюда, вдруг потом пригодится...

А фотку наверное буду выбирать отсюда - www.diary.ru/~Dnevnik-Milorda/p43036992.htm

возможно эту - static.diary.ru/userdir/1/0/6/5/106582/30201920...

визитка спикера

По образованию - инженер-программист и системный администратор,
по роду деятельности - айтишник обыкновенный,
а по натуре - технарь, любитель порядка и граммар-наци.

Пока училась, работала в полиграфии, за 7 лет пройдя путь от простейшего работника типографии до специалиста по графическому дизайну.
С 2005-го года участвую в подготовке обзоров рынков недвижимости Латвии, обрабатываю статистику.
В 2009-ом наконец удалось покорить ИТ сферу и стать программистом не только "на бумажке".
Сейчас параллельно с анализом рынка недвижимости занимаюсь тестированием и документацией банковского ПО.

О себе

Короткий вариант "О себе"

По образованию - инженер-программист и системный администратор, а по натуре - технарь, любитель порядка и грамотей-опричникЪ.
Карьеру начала в сфере полиграфии, откуда плавно переместилась в недвижимость и наконец в сферу ИТ. Сейчас продолжаю участвовать в подготовке обзоров рынков недвижимости, но в основном занимаюсь тестированием и документацией банковского ПО.

запись создана: 28.02.2012 в 20:38

@темы: Для памяти, Креатив, Личное, Позитив, Цитаты, Я, ИМХОклуб

---

Вот это да! Не смог пройти мимо :)

16.02.2012 в 19:06

Пишет  сэр макс из ехо:

16.02.2012 в 19:58

Пишет  МышАгра:

@темы: Жизненное, Цитаты, Картинки, БДСМ

---

Новая жизненная философия

xxx: Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
yyy: Я не спрятался, я ем крота.
(с) баш

Изучаю теперь поедание кротов. Говорят очень полезно, особенно в моем состоянии. Ибо слишком пристальное внимание к окружающим проблемам - прямой путь к ВСД. Тем более, что большинство этих проблем действительно не стоит ни моего внимания, ни тем более здоровья.
Так что я учусь есть крота.

А сподвигла и консультирует меня по этому вопросу специалист по поеданию кротов -  Татик.

@темы: Креатив, Личное, Точка зрения, Цитаты, Я, Юмор

---

По просьбе Татика :)

С баш.орга

Дело было в одной строительной конторе,гдея будучи студентом как то подрабатывл.
С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать:
- Ой, намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете?
Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся:
- Какаяисходнаядокументация? Датамсовсемчутьчуть - всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать.
Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем...
- И такого чириканья минут на 10. И в конце.
- Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой.
Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье.
А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так:
1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов.
2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого.
3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки.
Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "вбюджетик должны уложиться".

@темы: Веселое, Позитив, Цитаты, Юмор

---

Хорошая идея насчет слепой справедливости...

Взято отсюда - www.gurbuz-de.com/
Там еще очень много крышесносных картинок...

@темы: Жизненное, Креатив, Точка зрения, Цитаты, Картинки

---

И этому есть название!

И вновь - ничто не уникально.
Оказывается и такие случаи уже описаны и подробно разобраны.
Жаль, что я узнал об этом только сейчас, но все равно прикольно узнать, почитать, поразбирать

19.03.2010 в 08:58

Пишет  Клятый_Вомпэр:

Это гениально.

18.03.2010 в 22:57

Пишет  undel:

Бякинг
Бякинг – вид психологической атаки.
Не исключено, что вы с этим сталкивались. И наверняка видели со стороны, но поверьте – со стороны это выглядит и ощущается совершенно иначе. В этом и фишка бякинга.
Но сначала об этимологии.
Помните: «А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк»? От этого бяка и происходит бякинг.
Представьте, что на вас внезапно (о, это всегда внезапно!) налетает бабочка: большая, совершенно неопасная и очень хрупкая. И начинает об вас биться. Она травмирует крылья, обсыпает вас пыльцой, ломается и калечится. То есть бякается об вас до полного изнеможения.
А теперь к жизни.
Бякер (человек, учиняющий над вами бякинг) тоже кажется беззащитным. Более того, наверное, и является беззащитным. У него ранимая, трепетная душа, он глубоко переживает и тонко чувствует. А еще он жертва. И в какой-то тяжелый день он понимает, что он – именно ваша жертва.
Вот тут и случается бякинг.

Повод к нему может быть каким угодно. Не исключено, что вы его так и не узнаете. А если и узнаете, то не поверите. Потому что он будет либо несоизмерим с реакцией, либо его не будет вовсе. Настолько, что потом вы ни за что не сможете адекватно пересказать эту историю.
Просто в какой-то момент в ответ на вашу реплику, даже не адресную, а просто услышанную, или, что там говорить, просто на ваше появление, вы получаете… не знаю, как сказать одним словом – перенасыщенное эмоциями выступление. Полное смысловых лакун, подступающих слез и прерывающегося дыхания.
Неожиданная атака – уже половина успеха. Вы этого не ждали.
Вы – нормальный, вполне себе социальный, в меру воспитанный человек, не настроенный на конфронтацию, особенно на пустом месте. Поэтому первое ощущение – это какое-то недоразумение. Сейчас вы зададите пару вопросов, получите пару ответов, и ситуация рассосется сама собой. Тихо и к взаимной радости.
Ха! Очевидно, вы плохо читали свой гороскоп. Сегодня у вас не день взаимных радостей.
Никакие вопросы «Я не совсем поняла…» – «Как, разве Вы сами не понимаете?!..», никакие «Я не думала…» - «Ах, Вы даже не думали?!», никакие «Да я вообще» - «Да такие, как Вы, вообще!...» ситуацию не спасут.
Бякинг набирает скорость подобно лавине. Если вы в него вступили (бежать! бежать! – но, увы, не всегда возможно), вам из-под него уже не выбраться.

Есть приметы, отличающие бякинг от простого скандала или истерики (потому что с кем не бывает). И первая и главная из них: бякер – звезда этого шоу. Не ситуация, не вы, а он и только он – его чувства, его переживания, обиды и несправедливости, понесенные им в жизни. Все остальное – повод и декорации, обрамляющие выход примы, повод встать под софиты. Вас не услышат – потому что не собираются слушать.

Кратко: человек выбирает вас, чтобы об вас убиться. На миру. Налететь своей пылкой прекрасной душой и израниться. Его цель не переубедить, не выяснить отношения, ни даже оскорбить и унизить оппонента (что бы жертва ни кричала в процессе, этого она не хочет, просто как же удержать боль души!). Главная цель – публично пострадать во всем трагизме и блеске мученичества.
Бякинг – акт общественный. Это не истерика, которая может быть и с глазу на глаз, а то и просто в одиночестве. Примы перед пустым залом не выступают. Для нее всегда нужны вы – жестокое чудовище, она – жертва, а еще публика. Сочувствующая публика. Это важно.

С чего бы ни начиналась песня, бякер неизбежно сведет все к борьбе Добра со Злом. В которой вы – Зло. Вам будет отказано в Совести, Человечности, Представлениях об Элементарной Порядочности и прочих качествах капслоком. Согласитесь, окрыляет, если изначально речь шла, к примеру, о том, открыть ли окно или о знаках препинания. Речения о Высоком вообще характерная черта бякинга.
В какой-то момент вы окажетесь персонификацией врага. Или даже нет - Врага, с которым бякер борется (или, скорее, от которого страдает) всю жизнь. И тогда вы это уже не вы, а «такие, как Вы!». Без обобщений бякинг не обходится. Если вы - не дай бог! – еще и моложе вашей жертвы, пиздец делается окончательным и бесповоротным.

При этом, если по реакции публики бякер чувствует (а чувствует он тонко), что перегнул палку, он немедленно переводит стрелки на себя: тяжелые обстоятельства, ужасное самочувствие, трагическая история из жизни, связанная с «такими, как вы» - все, что способно выжать слезу. Сообщается это публике: сочувствие должны вызывать не вы, а он. После чего сакрифайс идет прежним ходом.

В какой-то момент вы не выдерживаете творящегося абсурда и говорите: «Прекратите истерику».
Всё.
Бякер победил.
По такому случаю он даже берет паузу для разгона, а потом поворачивается еще не израненным бочком и несется прямо на вас.
Это не расчетливая манипуляция (расчета там вообще мало), это движение души. Сердце жертвы истекает кровью. Она страдает, она убивается, как король Лир над трупом Корделии. Ее муки непритворны.
Вы возмечтаете о троллях и скандалистах обыкновенных – с ними хотя бы все ясно. А тут… Человек взвинчивает себя, доводя до сердечного приступа. Ему по-настоящему плохо, поймите, у него слезы в кулак величиной, у него тахикардия, он икает и пьет капли. Кто его довел? – Конечно вы!
Бякер вызывает массу сочувствия. Да что там, пообещай он немедленно перестать, даже вы, наверное, попросили бы у него прощения. Если б знали, за что.

Наверное, методологически верно было бы в ответ возрыдать, покаяться, обняться и все-все друг другу простить. Но вы как-то не умеете по команде ни взрыдывать, ни тем более обниматься. Аргументы вы тоже исчерпали, поэтому просто стоите и смотрите.
Наконец, в тучах появляется просвет, буря стихает. Солнечный луч озаряет нашу жертву. Кажется, пламя страданий ее очистило и обновило. Поверх головы ненастойчиво светится нимб.
- Знаете что, - говорит она. - Мне Вас просто ЖАЛЬ!
И в самом деле. Вы чувствуете то же самое. Вы стоите вся в пыльце, посрамленная как козни Диавола. Вам себя тоже жаль.
Давя подступающее «ах ты ж ебаный ты нахуй», уходите осмыслять. Напрасное занятие. «Что это было?» так останется для вас вопросом.

Общественный резонанс: вы палач. Вы довели. В 90 случаях из 100 симпатии будут на стороне жертвы – даже если у бякера это не первая ходка. Он прав уже тем, что громче плачет. Даже ваши хорошие знакомые, которые не отпрыгивают и не крестятся при встрече, будут говорить: «Ну что ж ты так, надо было все-таки поаккуратнее…». Что поаккуратнее?! «Ну, человек-то ранимый».
Йопт.

На всякий случай: имел место реал, реал имел.

@темы: Для памяти, Люди, Цитаты, Отношения, Юмор

---

Песня про ёлочку

Подхожу к компу, открыт какой-то текстовый файл, начал читать - уржался.
Правда, чтобы уржаться, надо разбираться в программировании, остальные - просто поверьте, что это весело

Версия для программистов
program Елочка;

код пот катом

Begin
Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin
лес.елочка.age := лес.елочка.age+1;
if зима or лето then
begin
лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;
end;
метель.filename:=?D:MusicNSYNC - Bye Bye Bye.mp3?;
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;
мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;
лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin
лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;
Winexec(?wolf3d.exe /evil?,0);
лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile(?нарядная.jpg?);
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Прадзник.Дети.Настроение += Праздник.елочка.радость;
End.

Текст оригинала:

Песенный вариант

В лесу родилась елочка,
В лесу она росла.
Зимой и летом стройная,
Зеленая была.

Метель ей пела песенку:
«Спи, елочка, бай-бай!»
Мороз снежком укутывал:
«Смотри, не замерзай!»

Трусишка зайка серенький
Под ёлочкой скакал.
Порою волк, сердитый волк,
Рысцою пробегал.

Чу! Снег по лесу частому
Под полозом скрипит
Лошадка мохноногая
Торопится, бежит.

Везет лошадка дровенки
На дровнях мужичок
Срубил он нашу ёлочку
Под самый корешок.

И вот она, нарядная,
На праздник к нам пришла,
И много, много радости
Детишкам принесла.

@темы: Веселое, Для памяти, Креатив, Цитаты, Юмор, Программерское

---

Согласен!

09.02.2010 в 16:50

Пишет  WataYuki_D~Tigraw:

06.02.2010 в 22:03

Пишет  Beyond the Grave:

Ах да.
Выходя в интернет, особенно с работы, я все сильнее ощущаю, что
ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ УМЕЮТ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ КАТОМ, НАДО КАСТРИРОВАТЬ.

Аминь. Ненавижу стены текста и простыни картинок, если мне интересно я прочитаю, нет - даже если оно не будет под катом пролистаю и мысленно пошлю луч ненависти.

@темы: Точка зрения, Цитаты, Дневники

---

Понравилось :)

08.02.2010 в 14:19

Пишет  H.M.Murdock:

Реклама двигатель торговли
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе.

Это сценарий.

А вот вкратце как происходит съемка такого момента:

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет…

Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе – это два. У нее сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень важное.

Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка – он дает дым, а не пар. Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе.

© eprst2000

@темы: Креатив, Цитаты, Юмор

---

Притча

Во время общения собеседник рассказал мне что-то типа притчи.
Решил запостить, уж очень философски и жизненно...

И пока человек сам не увидит свет, никто ему его не откроет.
Ибо человеку говорят: Смотри - это свет.
А он отвечает: Это лишь тусклый свет от свечи, а вокруг мрак и холод.
А ты ему говоришь: Я могу зажечь тысячу свечей и мы переждем холод, и будет светло и тепло.
А он отвечает, что свечи потухнут раньше чем придет весна...

И так это диалог можно продолжать до бесконечности...

@темы: Жизненное, Люди, Точка зрения, Цитаты, Отношения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У пленки-пупырки оказывается юбилей :)

25.01.2010 в 10:26

Пишет  О.Г.:

Юбилей пленки- пупырки!

Воздушно-пузырчатая пленка празднует юбилей

В январе 2010 года исполняется 50 лет с начала массового производства воздушно-пузырчатой пленки, напоминает агентство Associated Press.

Изобретение появилось в 1957 году, когда один нью-йоркский дизайнер обратился к Марку Чаваннесу (Marc Chavannes) и Алфреду Филдингу (Alfred Fielding) с просьбой придумать новый вид обоев. Идея дизайнеру не понравилась, и об изобретении на время забыли.

Однажды Филдинг подлетал к аэропорту Ньюарка в Нью-Джерси, и ему показалось, что пушистые облака как будто смягчают посадку самолета. Тогда ему и пришло в голову использовать пузырчатую пленку для упаковки. В январе 1960 года он и Чаваннес основали небольшую компанию Sealed Air и запатентовали пленку под названием Bubble Wrap.

Сейчас доход Sealed Air, специализирующейся на различных упаковочных материалах и работающей в 52 странах мира, составляет около 4 миллиардов долларов. Между тем воздушно-пузырчатая пленка стала частью массовой культуры, отмечает агентство.

Помимо упаковки у пузырчатой пленки может быть множество других применений. В частности, многие борются со стрессом, лопая пузырьки. Кроме того, из нее шьют одежду, создают произведения современного искусства, снимают в эпизодах кинофильмов. В смартфонах iPhone появилось специальное приложение, чтобы лопать пузырьки на экране, а в социальной сети Facebook зарегистрировано более 250 групп поклонников изобретения. В нескольких странах проходят конкурсы по скоростному уничтожению пузырьков.

@темы: Бред, Цитаты, Юмор

---

Понравилось :)

20.01.2010 в 23:59

Пишет  RIKI XXL:

20.01.2010 в 19:11

Пишет  vivianne_undo:

с баша, актуальное
xxx: Что такое везение?
xxx: Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.

Тоже с баша, сам нашел, долго радовался:

Кронд:
Не выйдет Пробовал уже, на третьи сутки непрерывного бодрствования жестко клинило через каждую пару минут, мог уйти в глубокий затуп на ровном месте или вообще выпасть из этой реальности. Моргнуть, как оказалось, было непростительной ошибкой - выморгнул часов через 16

bash.org.ru/quote/405567

@темы: Приколы, Цитаты, Юмор

---

Понравилось :)

14.12.2009 в 23:34

Пишет  RIKI XXL:

14.12.2009 в 23:57

Пишет  Соуске Айзен:

14.12.2009 в 23:35

Пишет  Cuarenta:

@темы: Креатив, Приколы, Цитаты, Юмор, Дневники

---

Зима

Во френдленте много постов о том, что зима, холодно и т.п.
Народ меряется температурами: -17, -20, -22...
Пост рекордсмен в моей френдленте -48
Кто больше?

15.12.2009 в 10:23

Пишет  Sumiy:

Что-то стало холодать...
За 22 года, что я тут живу самая низкая температура воздуха была -43. А сегодня утром было -48-45. К обеду потеплело -44. На улице ни машин, ни людей. Служебная газель еле тащится 40 км/ч. А мне бы надо, по разным мелочам, по городу пошариться. Как?

@темы: Погода, ПЧ, Цитаты

---

Жизненно

Хоть и  Веселый робот, но как-то оно не весело.
Скорее страшно и грустно.
А вдруг оно действительно так?..

15.12.2009 в 12:09

Пишет  Yason Mink:

Очень хорошее наблюдение.

15.12.2009 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Креатив про нас всех. И про тебя тоже.

Мир тесен...

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не на

...читать дальше (еще 8763 символов) >>

дела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на х..., - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная Тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной Tойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою Tойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную Tойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаюsad.gif(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамствомsad.gif(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причинsad.gif(( Думаю, у этих людей просто банальный недо@б, и нам остаётся только их пожалетьsmile.gif))"

Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в интернете, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

@темы: Жизненное, Креатив, Люди, Ссылки, Цитаты, Дневники