юмор

[Dnevnik-Kupochki]

Это про форум, товарищи: Любовь может быть наградой, может быть наказанием, но чаще всего это процесс.



Раздвоение личности - это резкое сокращение всех существ, населяющих человека, до двух.



Человек - это загадка. Загадит что угодно...





Секс по телефону.

- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...

- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!



13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.



Купе СВ в поезде. На верхней полке грузин, а внизу молодая деваха. Укладываются спать. Девушка видит - с верхней полки свешивается верёвка.

Гр.- Дэвушка, если хотыте палавой акт, дерните одын раз. Если нэ хотыте, дерните 27 раз, причем тры последних - бистро!



В камеру смертников входит надзиратель.

- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.



Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так.

«Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...»

Много думал...



Объявление.

Даю частные уроки по физике.

Опыт работы с дебилами.



Наши люди в метро на такси не ездят.



А мама обещала, что если я буду слушаться, то мне придумают имя.



Паpу дней назад Саша позвонил жене и сказал, что пpидет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой.

- Hу как? - спpашиваю его на следующий день. - Застукал?

- Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!!



Вы правы, да. На "Вы" гигиеничней!



- Пользуйтесь зубной пастой «Кедровый бальзам». И ваши зубы будут такие же, как у бобра.

- Что такие же белые?

- Нет, такие же два.



По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!



- Я хочу хоть раз нормально выспаться!

- Ты спишь нормально! По восемь часов!

- Я хочу лежа!



Сказать по-правде: истина и не нужна, обстановка и без того напряжена.



Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка!





И о футболе:



Они вышли на поле, построились, раздался свисток судьи и началось:

- Кто так сидит, баран!! – закричал вратарь кому-то на трибунах – Где тебя сидеть учили? Моя бабушка и то лучше сидит!

Баран сделал вид, что обращаются не к нему и продолжил сидеть как умеет.

- Сектор Бэ – на мыло!!! – закричал центр форвард – Я по мячу бить собираюсь, а они не смотрят! Ослепли там? Свистите давайте и «Ууууу» кричите. Я ж промажу сейчас!

- Кто волну справа налево делает? На фига?! – надрывалась защита – Направо надо! Там же свободно! Уроды!!

Уроды обиделись и рванулись к полю.

- Хахаха!! Тупари!! – засмеялся судья – Ну куда? Куда вы прете? Там же заслон милиции! Их обойти нереально. Бакланы – надо ж передать сектору А, чтоб те вышли лупить! Кто вас учил болеть?

Рвавшиеся на поле столкнулись с милицией и откатились назад.

- Дааа Не клеится что-то сегодня у футбольных хулиганов! – объявил диктор – Нет сплоченности, понимания друг друга. И просто элементарно не хватает везения. Надо же было идти не на заслон милиции, а в гостевой сектор. Там есть, хоть и небольшой, но шанс им навешать по шеям.

Фаны вздохнули тяжело и неспеша пошли бить болельщиков гостей.

- Куда вы смотрите, а?! Они же наших бейсбольными битами бьют!! – закричала вся команда милиционерам – Это же грубое нарушение!! Остановите игру! Открывайте огонь!

- Ну куда вы стреляете, а? -застонал полузащитник – Надо в болельщиков гостей стрелять! Они ж нарушили грубее! Они с битами! Наши просто с арматурой!

- Давай!! Давай! – команда подбадривала группу фанов, которая вроде с успехом пробивалась через гостевой сектор – Бей! Ну же?! Да кто так бьет, а?! Вот увидите – вон тот здоровенный , что нормальную позицию занял сейчас мимо ударит!

- Да он разве умеет драться? Так – в стойке только постоит и все. Чтоб заметили и в гостевой сектор пригласили выпить и подраться!

Верзила отвлекся и не попал в челюсть соперника. И сиюминутно получит хук справа.

- Ууууу. – разочарованно закричала команда – Конь ты!! Чего разлегся?! Надо драться, а не на трибуне валяться!! Научись бить – потом на трибуны приходи!

Ошалевшие фаны, начали пропускать удары, дрогнули и откатились на свои места, согласно купленным билетам.

- Тьфу! Позор для страны! Лучше вообще не ходите болеть! Шарфики снимите и повесьте на гвоздик! Пусть молодые придут и болеют! А вы не позорьте родину! Слили! Слили! Такой махачь слили!! Калеки! – команда сплюнула и пошла с поля в раздевалку.

На трибунах воцарилась тишина. Фанам стало нестерпимо стыдно. Они понимали, что позорят отечественное движение футбольных болельщиков.



А теперь про хоккей:



10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс:

1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.

2. Шайба всегда твердая.

3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.

4. Это занимает целый час.

5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.

6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.

7. Периоды длятся по 20 минут.

8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях.

9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.

10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление.