Юмор очередной

[Dnevnik-Kupochki]

Причина сдачи CD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ!



жизнь дается человеку один раз и по-этому её надо прожить так, чтобы там, наверху, офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"



Пропал оранжевый танк, особых примет нет.



Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми !...



В мою бытность начальником снабжения приходилось мне по работе довольно часто контактировать с одной воинской частью. Часть была очень маленькая и являла собой охрану и обслуживание запасного аэродрома, находящегося в забытой богом тмуторакани, но несмотря на это, располагала она практически неограниченными ресурсами технических и топливных средств. Но, да суть не в этом. Ее контингент, сейчас это уже не военная тайна, составлял: человек сорок солдат, семнадцать прапорщиков, и трех или четырех офицеров, плюс командир и его зам. Любимым развлечением прапоров и солдат было в день получки, перебрав горячительного, устраивать кулачные бои. В смысле, прапора и сержанты против рядового состава. Приезжаю раз попросить бензовоз, Ваня Лезин — прапор, начальник ГСМ, встречает меня с огромным бланшем на все лицо. Суть да дело, рассказывает:

— Вчера бились, но проиграли вчистую! На той неделе, из полка трех новых солдат прислали, так у них маховики — во! С добрую тыкву!

Короче, перепало нам здорово, я еще легко отделался.

— Ну, и что теперь делать будете? — посмеиваясь, поинтересовался я.

— А что делать. Завтра с командиром поговорим, переведем их на сержантские должности. За нас будут!!!



Привезли меня в палату, отхожу от наркоза… Глаза закрыты, всё болит, я — между там и здесь… Добрые тётушки, соседки по палате, все уселись у моей койки и утешают… (они же потом и рассказывали… сама я ничего не помнила…) Моя первая (в бессознательном состоянии) фраза по приезду в палату: «попудрите мне носик», вторая: «я красивая?».

Потом, уже ко мне-очухавшейся, приходит доктор и ржёт… Я спрашиваю:

— Вы чего?

— Да, понимаешь, когда пациента в наркозе везут по коридорам в палату, то многие песни поют или матом ругаются, но такого мы за свою практику ещё ни разу не слышали…

-???

— Ты молчала, молчала, а потом выдала: «Нет, оргазм всё-таки лучше чем наркоз».



Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?



Копают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает:

- Вань, почему у тещи на голове каска?

- А чего, я к забору буду бегать, лопату обстукивать?!



Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей.



Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.



Как Вы думаете, что сказал Кай, выйдя из спальни Снежной Королевы??!! А он сказал: "НЕТ! НЕ АЙС!!!"



Новый вирус – "бомж"! Он просто роется в Корзине...



Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.



Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены.



Дай Бог всем иметь то, что имеют те, кто имеет нас...



Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть еще какая-нибудь живность, кроме тараканов.



Один приятель говорит другому:

- Прикинь, вчера сидит мой кот на подоконнике и раскладывает пасьянс.

- Это белочка!!!

- Та ты что, я кота от белки различить не могу!?



Бабушка воспитывает внучку:

- Ну, сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец-то за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы...

- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?



Будьте собой, всё равно вам не кто не поверит!



Читаю на инете "Комсомольскую Правду". На экране подзаголовок "Культура", далее крупным шрифтом "Режиссера Юрия Мамина хулиганы ударили бутылкой по голове". Семилетний сын, играющий рядом, решил прочитать вслух увиденное. На какое-то время впадает в оцепенение, а потом серьёзно спрашивает: "А если бы они ударили не бутылкой, тогда это тоже было бы культурно?"

Смешно, но более грустно, что центральная пресса помещает подобные новости в разделе "Культура"



Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.



Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам.



Гнев от безумия отличается лишь продолжительностью.



Человек так создан что отдыхает от работы лишь взявшись за другую!



Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты.



Ограниченность людей компенсируется неограниченностью их количества!



Если на вас напал водолаз: "Выдерните шнур выдавите стекло".



Если вы заблудились в лесу, а компаса нет. Дождитесь осени, птицы полетят на юг.



Армянское радио спрашивают:

- Русалка это женщина или рыба?

После некоторой паузы Армянское радио отвечает:

- А это смотря чего больше хочется?



Вся философия делится на два вида: до приема пищи и после.



Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!

-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!

Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!

Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире.



- Вы стpадаете извpащениями?

- Что вы, я ими наслаждаюсь!



- Алло! Ой, я кажется не туда попал!

- А вы попробуйте встаньте поудобнее!...



- Вы не туда попали.

- Нагнитесь пониже, я перезвоню.



- Больно?

- Да.

- Вынуть?

- Не-е-ет!