Как хорошо воспитанного и совестливого ребёнка превратить в чёрствого эгоиста

[Kupochka]

Рассказали мне тут историю, поделюсь ка я с вами. Ну и заодно себе на память сохраню, вдруг пригодится?

Итак имеем:
- Ребёнок, лет 11-14, очень хорошо воспитанный, с привитой совестью, знающий, что можно, а что нельзя.
- Увлечение ребёнка - склеивание и раскрашивание моделек техники (танки, машины, самолёты). Весьма кропотливый труд, требующий терпения, усидчивости и временных затрат. Но вот нравится ребёнку, не лень ему по нескольку дней одну модельку собирать, а потом ещё столько же красить.
- Энное количество готовых собранных и раскрашенных моделек, хрянящихся в секции за непрозрачной дверцей, т.е. не совсем на виду.

Ситуация:
Ребёнок возвращается домой и обнаруживает дома, что к маме пришли подруги с детьми. Взрослые на кухне - общаются. Дети в комнате добыли и раскурочили модельки. Т.е. условному ремонту они подлежат, но почти все подвижные детали испорчены напрочь, их можно только жёстко приклеить, чтобы создать видимость неполоманности.
Дети, сломавшие модельки - возрастом на 2-4 года младше героя, но всё таки в достаточно сознательном вроде, чтобы понимать, что
а) брать чужое без спроса - нельзя
б) лазить по чужим шкафам в поисках интересного, особенно в отсутствии хозяина - вроде как тоже нельзя
в) ломать чужие вещи - вообще очень очень плохо.

Ну вобщем думаю представить себе чувства человека, который неделями сидел над любимым хобби и обнаружил плоды своего труда в чужих руках, да ещё и сломанными, может большинство здравомыслящих людей.
Добавим к этому ещё закономерные непонятки, ибо сам он так бы никогда не поступил, ведь он то научен, что так делать нельзя, ему это знание кажется совершенно естественным и трудно представить, что кто-то не знает и не "чувствует" таких вещей.

Кульминация:
Ребёнок расстроен, не знает, что делать, но верит в некую справедливость, и обращается ко взрослым, т.е. к маме. Должна же она как-то помочь найти выход из сложившейся ситуации?
Но мама занята интересной беседой, любви к моделькам не испытывает, клеить их никогда не пробовала...
Вобщем - ай, ну подумаешь сломали, ну они же дети, они же младше тебя, их надо простить.
Ребёнок в шоке - как это подумаешь? ну и что, что дети, у них же вроде должен быть мозг? как они вообще их нашли, я же специально их убирал, чтобы кто попало не трогал? т.е. они без спроса рылись в моих вещах и это тоже нужно простить потому что они дети?

Попытки выяснить хоть что-то ни к чему не приводят, маме не терпится вернуться к подругам и общий смысл от неё примерно такой:
- всё это мелочь, в любом случае уже поздно, не надо так переживать, хорошо, мы потом тебе ещё моделек купим, новых наклеишь.

Результат:
Ребёнок делает вполне логичный вывод, что воспитание и совесть - вещи необязательные. Более того - те, у кого их нет, живут гораздо лучше и приятнее, ведь им всё можно. Если ему что-то нельзя, а другим детям то же самое - можно, значит это "нельзя" не является какой-либо непреложной истиной или ценностью.


Понятно дело, что один такой эпизод вряд ли заставит человека радикально поменять свои взгляды. Но какие-то переосмысления несомнено пойдут. А теперь представим, что эпизодов, толкающих к таким выводам, в жизни человека накопилось достаточно много.
Вуаля - мы же его так хорошо воспитывали! Почему он вырос таким бессовестным?!

@темы: Воспитание, Психология, Вопросы, Жизненное, Люди, Точка зрения

Comments

[Hellraiser-ru]

Тут как повезёт... может это только простимулирует не допускать подобного.

[Kupochka]

Hellraiser-ru,
Не допускать чего именно?

А вообще - конечно как повезёт. Но такой вывод ведь тоже вполне логичен и обоснован. А люди потом удивляются...

[Hellraiser-ru]

Lissander de Santos,
если возраст уже сознательный то ценности резко не поменяются, но обида будет однозначно.

[Огненный Тигр]

Ну да, если регулярно устраивать объяснения в стиле "Ты хороший, ты обязан простить, все стерпеть, и так далее", то можно в итоге получить человека, которому очень захочется быть плохим. Дабы иметь возможность защищаться.
А вообще меня в мои лет 11-14 такое превратило бы на некоторое время в конкретно озверевшего Тигра. Особенно если сломавшие товарищи бы не пытались что-то исправить, а вели себя по принципу "Сломали, и ладно". Тут маме бы пришлось вмешаться, дабы не допустить повреждения товарищей.

[Kupochka]

Hellraiser-ru,
Резко может и нет. Но вода камень точит...

Огненный Тигр,
А я бы в том возрасте просто плакал от обиды и бессилия. Ведь защищать себя и своё имущество силовым путём - нельзя, это типа плохо. А несиловым - абсолютно бессмысленно...

[Клятый_Вомпэр]

С одной стороны, ситуация печальная и неприятная.
С другой стороны, в большинстве традиционных культур человек обязан в таком случае простить гостя просто потому, что это - гость. Может, он больше его никогда не пригласит больше, но выговаривать гостю за то, что он что-то сломал в хозяйском доме - табу. Меня, кстати, тоже так воспитывали, я неоднократно оказывался в той же ситуации, что и мальчик из вышеописанной истории, но ни разу у меня не закралась мысль, что подобные ситуации вообще означают, что именно так и надо себя вести. То, что себя так повели гости - прискорбно, конечно, но не я им судья. Судьи найдутся.
Что в данном случае, на мой взгляд, должна была сделать мама - объяснить, что гости поступили некорректно, но не стоит из-за материальной потери показывать себя нерадивым хозяином. То, что делают другие - остается на их совести. Твоя совесть при этом должна быть чиста.
Ну и понятное дело - купить новые модельки взамен испорченных. Гарантировать, что больше никогда ситуация не повторится, довольно сложно, так что об этом не буду.

[Дина_Мит]

Lissander de Santos, мне хватило одного подобного раза в детстве, чтобы забить болт на все, что говорят родители по части "что хорошо что плохо". Они просто престали быть авторитетом, оставшись источником информации "к сведению". Вместо пути "начать быть тоже злым, как легче", я-ребенок выбрало "быть бунтарем и борцом за справедливость", правда борцец вышел пассивный, такой с фигой в кармане, но типа "всем назло буду каким сам захочу" )
Эгоиста из меня сделало не это, а это - сделало из меня неуправляемого тихушника, который может кивать и соглашаться со взрослыми, как с сумасшедшими и пьяными, а сам слушает да ест... "и эти люди запрещают мне ковырять в носу?" стало основным отношением ко взрослым вообще и с тех пор у меня, как говорят некоторые, "корпоративная мораль" - то есть, своя личная, которая тоже мораль, но не всегда похожа на общую )
Но не всякому ребенку, наверное, так повезло, как мне...

[Огненный Тигр]

Клятый_Вомпэр

ни разу у меня не закралась мысль, что подобные ситуации вообще означают, что именно так и надо себя вести.

Вот такой мысли у меня бы тоже не появилось. Более того, даже свою вспышку я бы не считал хорошей или правильной, просто... срыв пошел.

[Клятый_Вомпэр]

Огненный Тигр, ну срыв это нормально. Обидно все-таки получить такую заподлянку. Но что тут еще можно сделать, кроме как простить?

[Darian Kern Rannasy]

Но что тут еще можно сделать, кроме как простить?

воспитывать маму. Потому что мама дура. Да - она дурее ребенка, а значит, он умнее и старше, несмотря на паспортный возраст. Так что остается воспитывать эту идиотку - или вообще перестать с ней разговаривать. Кстати, я вот не такой умный, я бы в этом возрасте просто перестал после этого с мамой разговаривать. Вообще. Пока не дойдет. Ну, или разнес бы в хлам что-то из ее любимого - чтобы доходило быстрее, как себя чувствует человек, с которым так поступили. Причем разнес бы молча и с каменной мордой.

[Клятый_Вомпэр]

Darian Kern Rannasy, но ведь разнесла не мама, а те, кому она доверилась. Мма тоже, конечно, виновата, но вряд ли она стояла бы и смотрела, как разносят имущество ребенка. Ее в комнате не было. За что же ее так сурово наказывать? Если бы эти чужие дети разгромили ее любимый сервиз, она бы тоже, наверное, выдавила из себя улыбку и сказала "Ну бывает, посуда бьется на счастье". Если же нет - то тогда и правда что-то не то с мамой.

[Kupochka]

Клятый_Вомпэр,

С другой стороны, в большинстве традиционных культур человек обязан в таком случае простить гостя просто потому, что это - гость.

Вот это интересно. Я как-то раньше не задумывался об этом. Но выходит гостям можно всё только потому, что они гости. Это многое объясняет. А то я как-то раньше не мог понять, на каком основании люди, придя в гости, ведут себя нагло и по хамски. Я то думала они просто плохо воспитаны, а оказывается они просто не стесняются пользоваться правом гостя

То, что себя так повели гости - прискорбно, конечно, но не я им судья. Судьи найдутся.

На том свете что ли? Сомнительное удовлетворение...
Вот это имхо и был ключ в данной ситуации - я думаю, чот ребёнок ожидал от мамы, что она будет этим судьёй. Пусть не гостям, но хотя бы ребёнку она должна была сказать - да, ты имеешь полное право чувствовать себя расстроенным. Они поступили очень плохо! Мы ничего не можем с ними сделать, но они неправы - они не должны были так делать. Мы исправим сотворённое ими и постараемся больше такого не допустить.
Мне кажется, что вот это - то самое, что ей следовало сделать.

Но мне всё равно непонятно, почему придя в гости у человека оказывается есть моральное право устроить погром и остаться безнаказанным. Это для меня жуткое открытие, подрывающее базовые понятия что можно, а что нельзя...


Дина_Мит,
Да, похоже потерять авторитет родители рискуют запросто. В жизни бывает очень много ситуаций, когда на словах родители вроде как учат правильно, но реальность оказывается другой. И неоднократно столкнувшись с "мне это нельзя, а родителям то же самое можно", "детям нельзя, а взрослым можно", "мне нельзя, я другим детям можно" ребёнок перестаёт безоговорочно верить в искренность родительского "нельзя" и "можно"...


Darian Kern Rannasy,
Ну не каждый ребёнок может заняться воспитанием родителей. Тем более, что они сильнее и у них обычно более широкий и жестокий арсенал методов воздействий в распоряжении. Так что в открытое противостояние и воспитание родителей я как-то не верю, разве что в крайне редких случаях.
Да к тому же, наверняка любого родителя можно назвать дураком и привести пример, где он повёл себя глупо и неправильно. Не верю в существование родителей, которые никогда не ошибаются.
И, кстати, воспитание родителей - дело жестокое. Если оно начинается, они тоже очень расстраиваются и удивляются - мы же его так хорошо воспитывали, почему он теперь нас обижает и делает нам больно?

[Lin.]

Я не считаю, что в этой ситуации нужно с милой улыбкой простить гостям. Вот если бы ребенок-гость нечаянно расколотил вазу и расстроился - то да, тут я бы сделал все возможное, чтобы утешить, успокоить и заверить, что ничего страшного. Было у меня так, когда племянница нечаянно сломала мой любимый сувенир, привезенный и хранимый в память о поездке в Диснейленд. Обидно было до слез, но так как племянница была расстроена едва ли не больше меня, я ее успокаивал и клялся, что все в порядке и ну его, в конце концов, вещь и вещь. Но! Если ребенок-гость при своих и чужих взрослых радостно играет с хозяйскими вещами и их не менее радостно ломает ("играет") - с какой радости ему это прощать? Я считаю, что это педагогическая ошибка, и многие родители ее допускают - ах, ребеночек заигрался, ну подумаешь, сломал что-то, стукнул кого-то, сделал гадость - он же играет! Мать ребенка должна была своих детей как минимум отчитать и заставить извиниться. И донести до них, что так поступать - плохо, даже если ты гость. Тем более если ты гость! И мама-хозяйка тоже не должна молчать, если мама-гостья этого не сделала. Она должна была защитить своего ребенка и его собственность. Кстати, очень часто, когда дети вырастают, подобные всепрощающие мамочки склонны защищать дитёв, совершивших любую подлость - включая преступления или изнасилования. (Я ни в коем случае не хочу сказать, что шкодящий ребенок вырастет гадом и насильником, просто привожу пример, что материнская любовь иногда перешагивает какие-то грани.) Онижедети! Онижеиграют! А тот факт, что и в 13 лет человек способен совершить подлость, прикрывшись возрастом, в расчет не идет.
В общем, меня уже понесло не в те дали, но я очень остро реагирую на такие ситуации. У себя дома ребенок должен чувствовать себя защищенным.

[Darian Kern Rannasy]

У себя дома ребенок должен чувствовать себя защищенным.

именно.

[Kupochka]

Lin.,
Похоже нас с тобой несёт в одном направлении, с твоим комментарием я согласен ну просто от и до!
Даже не смотря на то, что теперь я в курсе о существовании негласного правила "гостю можно всё". Ну вот не могу я с ним согласиться, ну никак.
Сломать случайно (разбить, уронить) я ещё могу под это правило подвести и гостю простить. А вот порыться в вещах, выудить понравившиеся и играть с ним до полного уничтожения, прикрываясь тем, что ты гость - совсем другое дело!

[Клятый_Вомпэр]

Lissander de Santos,

Пусть не гостям, но хотя бы ребёнку она должна была сказать - да, ты имеешь полное право чувствовать себя расстроенным. Они поступили очень плохо! Мы ничего не можем с ними сделать, но они неправы - они не должны были так делать. Мы исправим сотворённое ими и постараемся больше такого не допустить.

Я считаю, что именно здесь и лежит ошибка мамы. До ребенка надо было донести, что гости поступили неправильно, так нельзя было делать. В остальном - это вопрос того, насколько человек привык быть вежливым к своим гостям. Это у каждого по-разному.
Lin., ну здесь ведь очень трудно сказать, насколько специально были сломаны модельки. Может, неосторожно поиграли. Конечно, родители детей должны были отругать своих чад, но если они этого не сделали, реакция хозяйки дома уже зависит от ее представления о том, что надо делать, чтобы не уронить лицо. Для кого-то естественным будет отругать чужих детей, для кого-то - ничего не сказать детям, но потом постараться донести до их родителей, что те поступили плохо, кто-то просто не будет больше приглашать этих людей в гости, хоть и смолчит, а кто-то посчитает себя не вправе указывать другим людям, как воспитывать их детей. Это вопрос культуры и воспитания. И то, что абсолютно нормально и приемлемо у людей одной культуры, может вызывать ужас у людей другой культуры.

У себя дома ребенок должен чувствовать себя защищенным.

По возможности - да. Но я бы сказал так - родители обязаны обеспечивать ребенку тот уровень защиты у него дома, который имеют они сами. Ставить ребенка выше всех остальных членов семьи все-таки не стоит.

[Клятый_Вомпэр]

Lissander de Santos, ты не так меня поняла. Нет такого правила - "Гостю можно все". Есть правило "с гостем надо всегда обходиться вежливо". Хозяин, впуская в дом гостя, предполагает, что гость будет вести себя прилично - не будет сморкаться в занавески, складывать чайные ложечки в карман и намеренно ломать хозяйские вещи. Хозяин же в ответ не будет делать гостю замечаний по поводу его манер, не будет обыскивать его на выходе на предмет украденного столового серебра и если гость что-то сломает, не будет на него орать и требовать компенсации. Если гость повел себя по-хамски, для радушного хозяина это разрыв шаблона, который чаще всего приводит к тому, что хозяин продолжает вести себя так, как привык. Ну не прошито в нем ответное хамство. Вариант "осадить гостя так, чтобы при этом самому не допустить непозволительного отношения" является высшим пилотажем и на него далеко не все способны.

[Lin.]

Клятый_Вомпэр, там написано, что модельки хранились не на виду. То есть дети либо сами залезли в чужой шкаф, либо мама-хозяйка отдала модели своего сына чужим. Результат один - они сломаны.
Культурными ценностями можно объяснить многое, где-то гость может и с женой хозяина переспать - онжегость. Про вежливость забывать нельзя, как гостям, так и хозяевам. Но здесь речь не о культуре разных народностей - а о вежливости, и о родительской заботе, и взаимном уважении. Я не считаю возможным оправдывать боль и страх ребенка, который не чувствует себя дома в безопасности, особенностями культуры. И ставить ребенка выше членов семьи - я к этому не призываю. Но ребенок должен как минимум быть на уровне с остальными. А если в своем доме родители унижаются перед гостями и могут позволить унизить своего ребенка - ну, извините... Как-то это неправильно. Мы все-таки не живем на Кавказе, и даже не в Японии.

[Клятый_Вомпэр]

Lin., простить гостю его неправильное поведение - это не унижение для хозяина. Как раз наоборот. И если гость не окончательно потерял совесть - он поймет, что в данной ситуации он выглядит намного хуже, чем хозяин дома. Родительская забота может проявиться, например, в том, чтобы больше этих детей в гости не приглашать, так как они не оправдали возложенного на них доверия. Это было бы правильным.

[Lin.]

Клятый_Вомпэр, частично соглашусь. Но тут как раз такая ситуация, где совесть потеряли и гости, и хозяйка. А у ребенка трагедия. Если бы дети перед ним извинились, а мама потом наедине обещала бы ему что такое не повторится - гостей можно и нужно простить. А тут на ребенка просто наплевали. На его чувства и увлечения, которые не считают серьезными. Наверное, лучше бы он шлялся по подворотням, курил и пил - это хоть понятно, так многие делают. А то модельки какие-то... Это мне так со стороны эта ситуация представляется, возможно, я преувеличиваю)

[Клятый_Вомпэр]

Lin.,

Мы все-таки не живем на Кавказе, и даже не в Японии.

Для того, чтобы иметь значительную разницу в воспитании, необязательно быть из другого региона. Как раз в таком многонациональном, многокультурном и многослойном обществе, как у нас, и случаются такие прискорбные случаи, когда гости и хозяева воспитанны по-разному. И даже когда родители и дети получили разное воспитание и уже далеко не маленький ребенок не может понять, почему его мать поступает тем или иным образом. Когда человек поступает так, как ему в свое время диктовали поступать его родители, он ждет от мира такой же ответной реакции. Ну например - что ребенок в гостях будет вести себя тихо и примерно, не будет брать в руки то, что ему не позволено брать и тем более не будет с этим неаккуратно обращаться. Нужно не один и не два, а много таких случаев, чтобы человек, например, перестал оставлять чужих достаточно взрослых детей в комнате одних, искренне полагая, что они там ничего не сломают. Первые же разы он будет вести себя так, как диктуют ему его вбитые с детства нормы. То есть, предполагать, что дети сделали это нечаянно, им стыдно, их родителям стыдно, просто они это по каким-то причинам не показывают. От своего ребенка он подсознательно ждет той же реакции, поэтому реакцию ребенка (требование при гостях покарать обидчиков) расценивает отдельно от поступка гостей. То есть, фиг с ними, с гостями, но ты-то как мог! Проблема в данном случае, на мой взгляд, не в том, что модельки сломали и обидчики оказались ненаказанными, а в том, что у матери не было достаточно близких отношений со своим ребенком, чтобы они понимали контекст действий друг друга. Ну или хотя бы постарались его выяснить. В итоге мать считает, что ребенок устроил истерику из-за ничего и опозорил ее перед гостями (каким бы они ни были), а ребенок считает, что "гостям можно все". При ситуации, когда у матери с ребенком достаточно близкие отношения, отказ матери покарать виновников не воспринимался бы ребенком как предательство. Даже в том случае, если сам ребенок не считает, что такое гостям можно простить, он бы понял, что мать так поступила не потому, что ей плевать на его чувства и не потому, что она считает поступок чужих детей приемлемым, а потому, что она считает неприемлемым закатывать гостям скандал. И что если бы был разбит ее любимый сервиз, она поступила бы точно так же.

[Клятый_Вомпэр]

Lin.,

А тут на ребенка просто наплевали.

Ты не преувеличиваешь, проблема как раз в том, что мать не учла чувства ребенка. Я считаю, что со стороны матери самой роковой ошибкой было не поговорить потом с ребенком о ситуации и о том, кто тут не прав, а кто - прав. Будь я на месте матери, я бы потом объяснил ребенку примерно следующее "Я не думала, что они полезут рыться по твоим вещам, ведь в гостях надо вести себя хорошо. Мне очень жаль твоих моделек. Они не извинились перед тобой, их родители их не отругали, это очень плохо, ты же сам видишь, какой отвратительный поступок они совершили, но мы с тобой оставим это на их совести и совести их родителей, а сами поведем себя как хорошие хозяева и простим их. Но в следующий раз я не оставлю этих детей без присмотра, раз они не способны вести себя как следует."

[Lin.]

Клятый_Вомпэр, я честно еще раз перечитал текст - думал, что я где-то упустил кусок про то, что мать из вежливости не стала выговаривать гостям. Но там сказано, что ей было просто наплевать на проблему - точнее, она не видит проблемы в ситуации. Но не потому, что она хорошо воспитана, а потому, что ей все равно. Проблема не в вежливости хозяев/гостей, а в отношении к детям. В том, что родителям - таким, как эта мама - наплевать на своих детей. Маме хочется поболтать с подругой, а чем там заняты дети - да не все ли равно? Не будет же она из-за дурацких моделей портить отношения с подругой. И мы с тобой говорим о разных вещах - ты о вежливости, а я о родительском отношении. Я тоже считаю, что гости всегда гости, они должны себя чувствовать комфортно и так далее. Но тут беда в том, что мать ни сейчас, ни потом не поговорит со своим ребенком - ни о нормах поведения, ни вообще ни о чем. И это грустно.

[Lin.]

Клятый_Вомпэр, ну да, именно это я имею ввиду)

[Огненный Тигр]

Клятый_Вомпэр

проблема как раз в том, что мать не учла чувства ребенка. Я считаю, что со стороны матери самой роковой ошибкой было не поговорить потом с ребенком о ситуации и о том, кто тут не прав, а кто - прав.

ППКС. Вопрос не столько в гостях, сколько в том, что мать четко показала: твои игрушки, твои чувства ничего не стоят. Ни гостям, ни мне (!) до них дела нет. По крайней мере, со стороны ребенка это выглядит именно так. И тут действительно есть хорошая ступенька к озлобиться (не обязательно в плане ломания чужого), или, как минимум, очень хороший подрыв доверительных отношений с родителями. Потому что это не просто вещи сломали, это, пардон, в душу плюнули, причем не только гости.

[Клятый_Вомпэр]

Lin., я привык сначала думать о людях хорошее, поэтому предположил, что она не стала устраивать разборки при гостях именно из вежливости, а не потому, что ей действительно было совсем уж наплевать на чувства ребенка А вот ребенок может, не имея дополнительной информации, интерпретировать поступок матери именно как желание поскорее отвязаться от детских проблем и вернуться обратно к разговору с подругами.

[Lin.]

Клятый_Вомпэр, я так и подумал, что ты с другой стороны посмотрел на ситуацию) У хороших людей привычка думать о других сначала хорошее, и жаль, когда это не всегда совпадает с реальностью х_Х

[Клятый_Вомпэр]

Lin., ну тут еще такой момент, что мне в последнее время много попадается материалов для размышления о том, насколько поступки родителей действительно продикотованны тем, что им плевать на чувства детей или вредностью, а насколько - тем, что они не считают нужным предоставлять информацию, поскольку считают, что ребенок уже откуда-то все должен знать и понимать. Это как со сладостями в раннем детстве. Кому-то просто сказали, что есть много сладостей - вредно для здоровья, а кому-то не посчитали нужным объяснять. В итоге ребенок искренне уверен, что родители просто не хотят давать ему сладкое. о_О

[Lin.]

Клятый_Вомпэр, возможно, Мироздание желает сделать из тебя идеальную маму, и учит на чужих ошибках :3

[Клятый_Вомпэр]

Lin., очень бы хотелось, чтобы научило хотя бы до уровня мамы хорошей ))