Счастье есть, просто оно иногда не совсем реальное
Вообще очень рекомендую всё произведение. Особенно любителям врачебного юмора. Ценнейший сборничек!
блог автора тут - dpmmax.livejournal.com
Ну а для ознакомления два интересных рассказика
Планёрка
Имел вчера несказанное удовольствие присутствовать на планёрке. Вообще я под разными предлогами постыдно саботирую сии увлекательные мероприятия, но непосредственное и горячо любимое сказало: «Надо!», цыкнуло: «Бурундук — птичка!» Пришлось ответить «Есть!» и отправиться искать крылья. В целом не пожалел, ибо ко второй минуте перестал искать смысл, сокрытый, по всей видимости, ниже уровня залегания нефти и целиком отдался процессу созерцания.
Не буду подробно касаться проблемы катастрофически небольшого охвата наших больных услугами флюорографии, что на фоне растущей заболеваемости туберкулёзом грозит выкосить нафиг пол-Тольятти. Замечу лишь, что было предложено отправить к больным с приглашениями сфоткать грудную клетку как вы думаете кого? Правильно, спецбригаду, пятёрка за воинскую смекалку. Воображение живо нарисовало наших молодцов с честными-честными лицами, уговаривающих пациента прокатиться с ними «только флюшку щёлкнуть — и обратно, вы даже испугаться не успеете!». Ага, а я — девственник, а Грызлов своих козлов будет только грызть, ничего интимного... Хотел предложить им брать с собой сундук из предыдущего поста, чтобы уж если нарушать права пациента — так с присвистом и бравым проходом вприсядочку — да побоялся, что начальство присмотрится внимательнее обычного и промолчал. Ладно, будем саботировать втихаря.
А потом случился праздник. В конференцзал бодрой пружинящей походкой сетевика-коробейника, сияя выдрессированно-гипоманиакальной улыбкой (здравствуйте, дорогие мои, у меня для вас благая весть!) вошёл медицинский представитель. Обменявшись приветственными кивками с главврачом, после чего стало ясно, что это не человек с улицы зашёл, это нас сюда привели на заклание, он начал свою речь (курсивом — реплики из зала).
- Здравствуйте! Я представляю известную всем компанию Такой-то и Такой-то!
Боже, неужто тампоны с галоперидолом начали выпускать...
- Поднимите руки, кто из вас курит?
Твою мать, дожили, детский сад... Сейчас этих прогонит, а остальным выдаст шампунь «без слёзок» и присыпку.
- Вы не стесняйтесь, среди вас же явно больше курильщиков.
Сейчас достанет фонарь, посветит в глаза и скажет: «Колись, сука!»
- Наша компания выпускает наборы средств для тех, кто хочет бросить курить.
Алан Карр в комиксах и муляж лёгких курильщика с хрипелкой-кашлялкой.
- Это ингаляторы, жевательные резинки и пластыри.
На весь рот.
- В ингалятор вставляется картридж, заряженный никотином...
Одна лошадино-летальная доза, сорок восемь взорванных хомячков...
- Видите, ингалятор очень похож на сигарету, чтобы облегчить процесс отвыкания от этой пагубной привычки.
Страшно подумать об истинном предназначении фаллоимитатора в свете только что сказанного.
- А вот жевательная резинка. Можете попробовать.
Не жуй, Гертруда, тебя сплющит!
- Только не разжёвывайте всё сразу, чтобы не вызвать...
...чудовищный никотиновый приход...
- ...массовое высвобождение никотина. Это методика «Жуй и откладывай за щёку».
Да, да, впервые подсмотрена у тех самых хомяков-смертников, но ввиду конфликта с обществом защиты хомячков, переключились на сусликов-укурков.
- Для тех, кто курит очень много, процесс отвыкания может стать проблемой из-за никотиновой ломки.
Маэстро, вы открываете нам новые горизонты в области наркологии и таки говорите чего-то нового в практике коммерческой ятрогении — это ж надо — никотиновая ломка!
- Для них всё вышеперечисленное следует сочетать с никотиновым пластырем, который восполнит недостаток никотина. Стоит налепить и крепко прижать пластырь...
Стойте, дайте мы сами догадаемся, куда!...
- ...на плечи или бёдра...
У мсье никакой фантазии...
- … как начнёт выделяться никотин, который свяжется с никотиновыми рецепторами...
А можно немножко того самого ганджубаса, который вы в своей компании поголовно курите? Никотиновые рецепторы... Ну и приходы у вашего фармаколога!
- ...и смягчит симптомы. Есть вопросы?
Только один. Вы от кокаина такой энергично-взвинченный, или это эндогенное?
Распрощавшись с не в меру подвижным товарищем, мы уже хотели допросить главврача с пристрастием — а что, собственно, это было — но она добила нас новостью о том, что на днях состоится коллективный просмотр фильма об ужасах карательной психиатрии в Америке и о теории вселенского заговора психиатров. Мы дружно высказали мнение, что плоды чьей-то бредовой продукции нужно вкушать в соответствующем расположении духа и степени опьянения и намекнули, что попкорна с «Кока-Колой» будет преступно мало. На том и разошлись.
All that she wants*
*Всё, чего она хочет (англ.)
Порой, анализируя природу неврозов у молодых замужних женщин, приходишь к выводу о том, что, сколько ни говори о достижениях учёных, пославших прогресс куда подальше, и о самом прогрессе, что обиделся и ушёл весьма далеко, с природой не очень-то и поспоришь. И если женщина начинает засматриваться на чужих детей в колясках, умиляться при виде витрин одеждой для младенцев и с некоторой завистливой ревностью поглядывать на своих беременных ровестниц — настоящий благородный муж должен обеспечить немедленную сбычу мечт, и не волнует, что на дворе кризис, в Европе адронный коллайдер, в мире такое холодное глобальное потепление, китайцы облизываются на Дальний Восток, а родная футбольная сборная раздражает даже больше, чем госдума.
Невнимательность к исполнению своего священного боевого супружеского долга (по сути и результату, товарищи мужчины, а не по букве, с томиком кама-сутры и презервативом наперевес!), а также бредовые идеи о равноправии и ergo, равнообязанности супругов в постройке семейного бюджета (дорогая, может, ещё немного поработаешь, тебе прочат карьерный рост и вообще ты у меня такая бизнес-вумничка...) опасны. Чем? Всё тем же невротическим конфликтом. Между хрустальной мечтой и прессово-кузнечной якобы необходимостью. Примеры? В недалёком прошлом целых два за один рабочий день с интервалом в полтора часа, закон парных случаев в действии.
Первая — дама двадцати шести лет, работает бухгалтером, муж — на неплохой работе с приличным заработком, детей нет. Почему? Строим загородный дом, доктор, всё как-то не до того (невыразимая печаль в глазах), муж просит подождать ещё пару лет... Что в итоге? Дама второй раз за полгода успела пролечиться в дневном стационаре с субдепрессивно-ипохондрической симптоматикой (плюс истерические нотки) и уже готова сдаться в отделение неврозов: за грудиной и в кишечнике жжёт (есть нет никакой возможности), руки периодически сводит (писать нет никакой возможности), голова то немеет, то раскалывается (какая, нафиг, бухгалтерия, какие , к Фибоначчи, числа!). Ну, и так, до кучи — слёзы, безысходность, ощущение «самая несчастная в целом мире я», бессоница.
Второй даме тридцать, работала бухгалтером, умничка-лапушка, мамина дочка, домашняя девочка, недавно уволилась, познакомилась с мужчиной своей мечты, на носу свадьба, но вот незадача — он считает, что специалисты такого полёта должны приносить городу славу, а семье - денежку в клювике, а к рождению ребёнка он и вовсе как-то не готов: как так — не успели пожениться — и вдруг ребёнок; опять же, с мамой надо посоветоваться... Результат — впервые в жизни возникшая невротическая реакция: всё то же подавленное настроение со всё той же безысходностью, эпизодами тревоги, чувством заложенности за грудиной - «будто камней навалили», вялостью и разбитостью, рассеянностью, отсутствием аппетита (потеряла пять кило за месяц) и всё тем же жжением, но блуждающим по всему телу. И панический страх перед работой: вдруг, мол, не оправдаю доверия — вот стыд-то будет!
В итоге рассказывал обеим, с интервалом во всё те же полтора часа, историю про третью даму, с участка моей жены. У Оксаны знакомство с пациенткой началось с визита её супруга. Влетел он в кабинет с глазами, как у перепуганного лемура, и стал упрашивать доктора вот прям сейчас съездить посмотреть благоверную, ибо случилось страшное: лежит и не встаёт. Со вчерашнего дня. Шла с рынка, где работает продавцом, ноги стали подкашиваться, еле добралась до дома, а там и вовсе слегла. Нет-нет, до туалета под руки водим. Главное — не отпускать, иначе упадёт. Нет-нет, не падала, но предупреждала, что может. Поехали смотреть. Пациентка действительно лежала в кровати и напоминала парализованную сову, то есть могла только поворачивать голову и моргать огромными глазами. В ходе сбора анамнеза выяснилось, что есть взрослая дочь, собирались обзавестись вторым ребёнком, да решили немного подождать, плюс мужу подвернулась работёнка — гонять фуры куда-то ну очень далеко, по месяцу дома не бывает, на носу ещё один рейс... В-общем, команду «сидеть, рядом!» мужу подавать не пришлось, он оказался догадливым товарищем, курс из десяти инъекций реланиума и упаковки алпразолама сотворил чудо с восстанием с кровати и выходом на работу, через годик родился второй ребёнок, а невроз напоминает о себе лишь изредка, на фоне переутомления, и выглядит как мимолётная слабость в ногах, которая быстро проходит. Ребёнок здоров, муж рядом, работает в пределах города — что ещё нужно для тихого семейного счастья! В-общем, хана неврозу.
Обе дамы, судя по блеску в глазах, очень воодушевились предстоящей семейной беседой. С меня с интервалом в полтора часа было взято две клятвы «объяснить ему, что это не моя придурь, а его счастье!»
Блин, может у меня невроз тоже на этой почве, ну типа пора, а я все - работа, кредиты...
блог автора тут - dpmmax.livejournal.com
Ну а для ознакомления два интересных рассказика
Планёрка
Имел вчера несказанное удовольствие присутствовать на планёрке. Вообще я под разными предлогами постыдно саботирую сии увлекательные мероприятия, но непосредственное и горячо любимое сказало: «Надо!», цыкнуло: «Бурундук — птичка!» Пришлось ответить «Есть!» и отправиться искать крылья. В целом не пожалел, ибо ко второй минуте перестал искать смысл, сокрытый, по всей видимости, ниже уровня залегания нефти и целиком отдался процессу созерцания.
Не буду подробно касаться проблемы катастрофически небольшого охвата наших больных услугами флюорографии, что на фоне растущей заболеваемости туберкулёзом грозит выкосить нафиг пол-Тольятти. Замечу лишь, что было предложено отправить к больным с приглашениями сфоткать грудную клетку как вы думаете кого? Правильно, спецбригаду, пятёрка за воинскую смекалку. Воображение живо нарисовало наших молодцов с честными-честными лицами, уговаривающих пациента прокатиться с ними «только флюшку щёлкнуть — и обратно, вы даже испугаться не успеете!». Ага, а я — девственник, а Грызлов своих козлов будет только грызть, ничего интимного... Хотел предложить им брать с собой сундук из предыдущего поста, чтобы уж если нарушать права пациента — так с присвистом и бравым проходом вприсядочку — да побоялся, что начальство присмотрится внимательнее обычного и промолчал. Ладно, будем саботировать втихаря.
А потом случился праздник. В конференцзал бодрой пружинящей походкой сетевика-коробейника, сияя выдрессированно-гипоманиакальной улыбкой (здравствуйте, дорогие мои, у меня для вас благая весть!) вошёл медицинский представитель. Обменявшись приветственными кивками с главврачом, после чего стало ясно, что это не человек с улицы зашёл, это нас сюда привели на заклание, он начал свою речь (курсивом — реплики из зала).
- Здравствуйте! Я представляю известную всем компанию Такой-то и Такой-то!
Боже, неужто тампоны с галоперидолом начали выпускать...
- Поднимите руки, кто из вас курит?
Твою мать, дожили, детский сад... Сейчас этих прогонит, а остальным выдаст шампунь «без слёзок» и присыпку.
- Вы не стесняйтесь, среди вас же явно больше курильщиков.
Сейчас достанет фонарь, посветит в глаза и скажет: «Колись, сука!»
- Наша компания выпускает наборы средств для тех, кто хочет бросить курить.
Алан Карр в комиксах и муляж лёгких курильщика с хрипелкой-кашлялкой.
- Это ингаляторы, жевательные резинки и пластыри.
На весь рот.
- В ингалятор вставляется картридж, заряженный никотином...
Одна лошадино-летальная доза, сорок восемь взорванных хомячков...
- Видите, ингалятор очень похож на сигарету, чтобы облегчить процесс отвыкания от этой пагубной привычки.
Страшно подумать об истинном предназначении фаллоимитатора в свете только что сказанного.
- А вот жевательная резинка. Можете попробовать.
Не жуй, Гертруда, тебя сплющит!
- Только не разжёвывайте всё сразу, чтобы не вызвать...
...чудовищный никотиновый приход...
- ...массовое высвобождение никотина. Это методика «Жуй и откладывай за щёку».
Да, да, впервые подсмотрена у тех самых хомяков-смертников, но ввиду конфликта с обществом защиты хомячков, переключились на сусликов-укурков.
- Для тех, кто курит очень много, процесс отвыкания может стать проблемой из-за никотиновой ломки.
Маэстро, вы открываете нам новые горизонты в области наркологии и таки говорите чего-то нового в практике коммерческой ятрогении — это ж надо — никотиновая ломка!
- Для них всё вышеперечисленное следует сочетать с никотиновым пластырем, который восполнит недостаток никотина. Стоит налепить и крепко прижать пластырь...
Стойте, дайте мы сами догадаемся, куда!...
- ...на плечи или бёдра...
У мсье никакой фантазии...
- … как начнёт выделяться никотин, который свяжется с никотиновыми рецепторами...
А можно немножко того самого ганджубаса, который вы в своей компании поголовно курите? Никотиновые рецепторы... Ну и приходы у вашего фармаколога!
- ...и смягчит симптомы. Есть вопросы?
Только один. Вы от кокаина такой энергично-взвинченный, или это эндогенное?
Распрощавшись с не в меру подвижным товарищем, мы уже хотели допросить главврача с пристрастием — а что, собственно, это было — но она добила нас новостью о том, что на днях состоится коллективный просмотр фильма об ужасах карательной психиатрии в Америке и о теории вселенского заговора психиатров. Мы дружно высказали мнение, что плоды чьей-то бредовой продукции нужно вкушать в соответствующем расположении духа и степени опьянения и намекнули, что попкорна с «Кока-Колой» будет преступно мало. На том и разошлись.
All that she wants*
*Всё, чего она хочет (англ.)
Порой, анализируя природу неврозов у молодых замужних женщин, приходишь к выводу о том, что, сколько ни говори о достижениях учёных, пославших прогресс куда подальше, и о самом прогрессе, что обиделся и ушёл весьма далеко, с природой не очень-то и поспоришь. И если женщина начинает засматриваться на чужих детей в колясках, умиляться при виде витрин одеждой для младенцев и с некоторой завистливой ревностью поглядывать на своих беременных ровестниц — настоящий благородный муж должен обеспечить немедленную сбычу мечт, и не волнует, что на дворе кризис, в Европе адронный коллайдер, в мире такое холодное глобальное потепление, китайцы облизываются на Дальний Восток, а родная футбольная сборная раздражает даже больше, чем госдума.
Невнимательность к исполнению своего священного боевого супружеского долга (по сути и результату, товарищи мужчины, а не по букве, с томиком кама-сутры и презервативом наперевес!), а также бредовые идеи о равноправии и ergo, равнообязанности супругов в постройке семейного бюджета (дорогая, может, ещё немного поработаешь, тебе прочат карьерный рост и вообще ты у меня такая бизнес-вумничка...) опасны. Чем? Всё тем же невротическим конфликтом. Между хрустальной мечтой и прессово-кузнечной якобы необходимостью. Примеры? В недалёком прошлом целых два за один рабочий день с интервалом в полтора часа, закон парных случаев в действии.
Первая — дама двадцати шести лет, работает бухгалтером, муж — на неплохой работе с приличным заработком, детей нет. Почему? Строим загородный дом, доктор, всё как-то не до того (невыразимая печаль в глазах), муж просит подождать ещё пару лет... Что в итоге? Дама второй раз за полгода успела пролечиться в дневном стационаре с субдепрессивно-ипохондрической симптоматикой (плюс истерические нотки) и уже готова сдаться в отделение неврозов: за грудиной и в кишечнике жжёт (есть нет никакой возможности), руки периодически сводит (писать нет никакой возможности), голова то немеет, то раскалывается (какая, нафиг, бухгалтерия, какие , к Фибоначчи, числа!). Ну, и так, до кучи — слёзы, безысходность, ощущение «самая несчастная в целом мире я», бессоница.
Второй даме тридцать, работала бухгалтером, умничка-лапушка, мамина дочка, домашняя девочка, недавно уволилась, познакомилась с мужчиной своей мечты, на носу свадьба, но вот незадача — он считает, что специалисты такого полёта должны приносить городу славу, а семье - денежку в клювике, а к рождению ребёнка он и вовсе как-то не готов: как так — не успели пожениться — и вдруг ребёнок; опять же, с мамой надо посоветоваться... Результат — впервые в жизни возникшая невротическая реакция: всё то же подавленное настроение со всё той же безысходностью, эпизодами тревоги, чувством заложенности за грудиной - «будто камней навалили», вялостью и разбитостью, рассеянностью, отсутствием аппетита (потеряла пять кило за месяц) и всё тем же жжением, но блуждающим по всему телу. И панический страх перед работой: вдруг, мол, не оправдаю доверия — вот стыд-то будет!
В итоге рассказывал обеим, с интервалом во всё те же полтора часа, историю про третью даму, с участка моей жены. У Оксаны знакомство с пациенткой началось с визита её супруга. Влетел он в кабинет с глазами, как у перепуганного лемура, и стал упрашивать доктора вот прям сейчас съездить посмотреть благоверную, ибо случилось страшное: лежит и не встаёт. Со вчерашнего дня. Шла с рынка, где работает продавцом, ноги стали подкашиваться, еле добралась до дома, а там и вовсе слегла. Нет-нет, до туалета под руки водим. Главное — не отпускать, иначе упадёт. Нет-нет, не падала, но предупреждала, что может. Поехали смотреть. Пациентка действительно лежала в кровати и напоминала парализованную сову, то есть могла только поворачивать голову и моргать огромными глазами. В ходе сбора анамнеза выяснилось, что есть взрослая дочь, собирались обзавестись вторым ребёнком, да решили немного подождать, плюс мужу подвернулась работёнка — гонять фуры куда-то ну очень далеко, по месяцу дома не бывает, на носу ещё один рейс... В-общем, команду «сидеть, рядом!» мужу подавать не пришлось, он оказался догадливым товарищем, курс из десяти инъекций реланиума и упаковки алпразолама сотворил чудо с восстанием с кровати и выходом на работу, через годик родился второй ребёнок, а невроз напоминает о себе лишь изредка, на фоне переутомления, и выглядит как мимолётная слабость в ногах, которая быстро проходит. Ребёнок здоров, муж рядом, работает в пределах города — что ещё нужно для тихого семейного счастья! В-общем, хана неврозу.
Обе дамы, судя по блеску в глазах, очень воодушевились предстоящей семейной беседой. С меня с интервалом в полтора часа было взято две клятвы «объяснить ему, что это не моя придурь, а его счастье!»
Блин, может у меня невроз тоже на этой почве, ну типа пора, а я все - работа, кредиты...
@темы: Юмор, Веселое, Для памяти, Интересности, Позитив, Ссылки